Neverland Blues

2009-09-04T21:34:00.000-07:00

Eu conheço as palavras. Sei do que elas são capazes. Sei por que caminhos elas podem nos levar, que viagens a viajar, que histórias a contar.

Penso em palavras pra dizer quando amo, quando odeio, quando me indigno, quando me fascino.

Palavras pra descrever moinhos e ventos, mares e lugares que nunca estão lá.

Invento palavras pra me fazer companhia, pra me fazer sentir melhor. Palavras em códigos, indiretas, que escondem sem esconder, que disfarçam sem desfazer.

Escuto palavras que são como carinhos e como pedras no caminho. Um sonho que evoca a eternidade, uma realidade que evoca sonhos.

Eu sou uma série de palavras sem sinônimos, que podiam ser diferentes. Palavras que fazem, que realmente dizem algo. Palavras que são logo esquecidas, como um adeus dito pra não ser escutado.

Eu conheço as palavras. Palavras que todos os dias me atormentam e me consolam.

Eu sou as palavras que você quer escutar.
Veja as palavras... conheça as palavras.

Muito Tempo Depois

2008-06-24T19:14:00.000-07:00

... Do impulso à vontade, tudo é uma questão dar o primeiro passo, nem que seja para a derrota certa. No elevador, conversava sonhos com as lágrimas e fitava seus compreensivos tênis surrados. Ela sequer hesitou, como quem enfia as roupas sujas na máquina de lavar. Rasgou os recados pendurados na parede, juntou as revistas e empilhou os Bob Dylan's num canto vazio. Brusco, mecânico e sem alma. Enquanto o elevador demorava uma eternidade para fazê-lo sumir de sua própria história...

H2O?

2008-03-06T05:52:00.000-08:00

Composição Química: Bário = 0,64 . Sulfato = 3,32 . Estrôncio = 0,06 . Bicarbonato = 11,39 . Cálcio = 1,25 . Nitrato = 13,38 . Magnésio = 3,99 . Cloreto = 69,43 . Potássio = 2,90 . Brometo = 0,26 . Sódio = 44,99.

Características Físico-Químicas: pH a 25°C = 4,96 . Condutividade elétrica a 25°C = 2,56 x 10-³ mhos/cm . Temperatura da água na fonte = 30,8°C . Resíduo de evaporação a 180°C calculado = 160,2 mg/L . Gás Carbônico = 450,00 mg/L

Sem gás. Não deixe exposto à luz do sol.
NÃO CONTÉM GLÚTEM.

VALIDADE: 6 meses.

Água.

Waved

2008-02-11T22:10:00.000-08:00

Diga-me como responder as perguntas difíceis! Eu já tentei. Hoje acredito que simplificar nem sempre é a coisa mais simples a se fazer. Então me diga o que dizer! Diga-me o que fazer!

O poetinha disse que é impossível ser feliz sozinho. O resto é mar!

Eu abandonei meus sentimentos anos atrás. Sou culpado por não entender mais de paixões e amores. Hoje quero um lugar só meu no qual minhas feridas possam descansar. Acabar o dia tomando uma xícara de capuccino em pó e lendo meus e-mails atrasados. Dormir com a TV ligada no volume baixo e sentar no chão de vez em quando.

Eu sou mar! Sou tudo o que não sei contar.

E quem sabe?

A Sala

2007-12-25T03:15:00.000-08:00

De repente percebeu, como em uma epifania de supermercado, que a sala era fria. As portas brancas e o sofá bege não diziam absolutamente nada. A natureza morta nas paredes e os vasos sem flores nos cantos o faziam lembrar do quanto era infinito o abismo entre como ele era e como ele achava que ia ser um dia. A impecabilidade do lugar era um monstro que agora o atormentava. O terno e a gravata, os tapetes bem cuidados, os cristais intocáveis, tudo parecia um plágio de uma outra vida, que nada tinha a ver com ele. Sua vida era uma revista de arquitetura e ambientes.

Talvez fosse mais uma crise existencial passageira, como as inúmeras outras que o deixava traumatizado quando o assunto era relacionamentos. Mas aquela realmente o abalou. Passou dias na sala revisando sua própria vida. Onde mudaria, o que mudaria, quando mudaria e a melhor forma de fazer isso. Queria relembrar um pouco daquele garoto criativo e sonhador antes de um dia resolver que não dá pra se apegar muito a sonhos.

Mudou a TV de canto. Reorganizou os quadros. Escondeu os cristais.

Não. Definitivamente não era a sala. Sabia agora que toda aquela implicância com a gélida sala era apenas reflexo de si mesmo. Precisa fazer uma longa viagem, tirar as frustrações do corredor, espanar os medos e deixar planos mal feitos na calçada. Uma viagem para o interior de si mesmo. E férias do mundo, da existência.

Mas mesmo assim comprou um sofá vermelho com almofadas cinzas e brancas e pendurou o pôster emoldurado de "Contrastes Humanos" na parede.

A Conversa

2007-12-02T21:35:00.000-08:00

- Pai!

- Quê, filho?

- Quando é que eu vou crescer?

- Você já está crescendo!

- Mas quando eu vou ser adulto?

- Quando a hora chegar!

- Quando você deixou de ser criança?

- Há muito tempo.

- Você ficou triste?

- Na verdade não. Eu nem senti, quando vi já era adulto. Mas algumas vezes eu ainda sou criança.

- Eu nunca vi.

- Viu sim. Quando jogo video game com você, quando jogo bola com você.

- Mas eu pensei que você se transformava em criança.

- De certa forma, eu me transformo.

- E a mamãe?

- Ela também. Mesma coisa!

- Pai!

- Quê filhão?

- Quando é que a gente sabe que está apaixonado?

- A gente não sabe, a gente sente.

- E como é que a gente sente?

- É diferente pra cada um. Uns querem gritar, outros querem guardar. Uns respiram melhor, outros ficam sem ar.

- E você? Como você sentiu?

- Com 9 anos.

- Porquê?

- Não sei. Mas sei que foi bom!

Um Sincero Post Scriptum

2007-11-24T19:48:00.000-08:00

Quando minhas mãos começaram a ficar geladas e minhas pernas inquietas, eu não pude perceber. Era medo na forma de ansiedade. Sabe quantas vezes procuramos respostas pra problemas que já temos a solução? Dentro de mim, não só de mim, existe sim um abismo ressonante, um fantástico vazio, uma escuridão eterna.

Tentei inúmeras vezes dar nomes ao que sentia. Às dores e sofrimentos, à frustrações e arrependimentos. Minha infância disfuncional, meu niilismo congênito, minha severa e projetada autocrítica... meu medo da morte!

Os remédios são muitos. O esforço, muito pouco. A quase estabelecida hipocondria era um atestado do meu medo de envelhecer sem sequer ter uma suspeita de quem realmente sou. Não quero saber, mas quero ter uma pequena esperança de que posso ser uma pessoa capaz. Mas minha ansiedade é recorrente, e talvez seja ela a responsável pelo meu desdém outorgado pelo amor. Ou talvez eu não me aceite como uma pessoa gorda porque já fui magra. Mesmo magro eu era gordo. Talvez eu sofra por não gostar dos espelhos. Mas talvez não.

As religiões sempre foram um assunto nada delicado pra mim. Já fui réu e já fui jurado. É daí que surge o meu terrível medo da morte. O pânico, como costumo chamar. Daqueles que chega a arrancar uma lágrima desesperada antes de poder deitar a cabeça nada sossegada no travesseiro. Nasceu assim a minha famosa insônia. Uma bela montanha pra subir: aversão à religiões, medo da morte, ansiedade, hipocondria, insônia e no topo, uma grande e fantástico... nada.

Minha vida até o ponto em que começaram meus distúrbios foi sofrível, mas superei, sem classe, mas superei. Minha vida desde em que percebi que ia morrer não pode ser resumida. Perdi parte da minha infância por causa de um acidente. Perdi a outra parte dela sendo excluído, algumas vezes por mim mesmo. Perdi parte da minha adolescência com medo de não ser aceito, e a outra parte dela perdi tentando superar o que nunca existiu. Estou perdendo parte da minha vida adulta com o meu medo da morte, talvez a outra parte tenha a tão sonhada e esperada resposta que eu deixei de procurar.

Revendo cada passo que eu dei mais distante de um caminho que se supunha normal, eu não aprendi nada, não mudei nada, não superei medo nenhum. E no final das contas... eu ainda estou aqui.

O Chico em Mim

2007-11-17T23:38:00.000-08:00

O santo baixou
O salário chegou
A vida espera no portão
O fim da tarde
Uma alegria
Outra ilusão

O santo chegou
O salário baixou
Vejo ainda folia
O sol nem raiou
E a vida espera no portão
Outro dia

Nas Mãos de Um Destino Desconhecido

2007-11-11T20:12:00.000-08:00

Automaticamente olhou para as próprias mãos. Fazia isso toda vez que queria se colocar no seu próprio lugar, toda vez que quase acreditaria que era melhor do que realmente é ou quando queria entender porque coisas ruins continuavam acontecendo com ele. Era seu jeito de ser real, de manter a realidade pesando sobre seus ombros.

Precisou de alguns segundos pra se sentir exatamente quem era. Mantenha tudo real, mantenha tudo simples. Repetia como se tivesse um pequeno anjinho que falava mais alto que o diabinho no outro ouvido. Quantas vezes já presenciara aquela cena? Quantas? Quantas vezes fez parte dela? Agora ele podia se recolher a seu mundo, tão profundo e ao mesmo tempo tão distante.

Não era novidade. Já havia desistido de mudar o mundo. Não porque o mundo não mudaria, mas porque não queria a responsabilidade. Também tinha desistido de ser rico, ter o emprego dos sonhos e uma família perfeita. Agora só sonhava em ser feliz com o que tinha. Mas, por alguma razão, parecia que nada daquilo bastava.

Lia livros com uma voracidade alucinante, mas não lembrava metade de cada um. Sempre soavam como uma lembrança turva e confusa de alguma infância distante. Escrevia poesias livres sobre sentimentos que nunca possuiu, mas gostava de chamá-las de "músicas-não-musicadas". Tinha um desejo secreto de aprender culinária e massoterapia e não sabia dizer por quê.

Cada vez mais acreditava que o sucesso era uma utopia. Queria ter planos pra ontem, mas não fazia a mínima idéia do que era capaz... ou incapaz. Conversava com um amigo imaginário que acreditava ser Deus. Não eram conversas completas, a maioria das vezes falava sozinho em sua cabeça, mas sabia que sua loucura era capaz de deixá-lo um pouco mais são.

Colocou as mãos no bolso e sorriu, como se dissesse para uma audiência inexistente que aquilo era o melhor que ele podia fazer. De alguma forma também tentava acreditar nisso. Mas naquele exato momento decidiu ser maior, ser melhor. E sem perceber que toda a platéia já tinha ido embora ele entrou de novo no jogo da vida, apostando alto. Uma aposta que não podia fazer, pois já havia perdido tanto. Mas o que não pode conquistar alguém que não tem nada mais a perder?

O Que Eu Pretendo Ver

2007-11-07T21:39:00.000-08:00

Há sempre aquele trailer que você vê e fica com vontade instantânea de ver o filme, mesmo que ele demore pra chegar até mim. Aconteceu isso com "Little Miss Sunshine", que eu vi apenas um teaser, passei meses falando nele, antes até do trailer passar nos cinemas... e aconteceu do filme ser maravilhoso. Bem, esses dois eu não sei porque, mas tenho uma impressão parecida. Quero ve-los.

Valquírias?

2007-11-04T18:11:00.000-08:00

Valquírias?

Será?

Podia dizer que eram flores. Sim, com certeza. Mas não que flores eram. Sem saber por que pensou em valquírias, o que era algo que ele mesmo se questionava! As únicas valquírias que se lembra são as de Wagner, e não é por seu formato ou cor, afinal é uma música. O mais interessante é que ficou satisfeito em achar que eram valquírias, podia não ser verdade, mas era como se pudesse riscar um item de uma lista imaginária de coisas a conhecer ou fazer. Por algum tempo andou entre os canteiros sozinho, marcando o momento.

Se ao menos a vida fosse um momento! Mas ela continua. Complica e descomplica como o vento leva e traz novos ares. E era preciso deixar de sonhar acordado agora. Nem tudo na vida são valquírias. Às vezes são pedras e lama.

Quando se despediu das flores estava mais aliviado. Aquela baboseira toda servia de intervalo. Desceu as escadas como quem deixa algo importante, mas 'superável', pra trás, e viveu uma vida normal para além daquele jardim, daquelas escadas e daquela porta. Seu encontro com as flores de Wagner se apagou da memória como se nunca tivesse ocorrido. Conheceu o mundo do seu jeito, e conheceu flores... e conheceu pedras e conheceu lama. Mas tudo bem! Estava tudo bem agora!

O Filho e Eu

2007-11-02T04:44:00.000-07:00

Porque todo site de relacionamentos há sempre um espaço pra você escrever quem você é?

Entre ser um pensamento niilista engarrafado, enlatado e empacotado numa prateleira amarela e esquecida de um supermercado psicodélico e surreal ou um canto harmonicamente tranqüilo livre num campo, numa praia, numa noite de inverno sem ninguém por perto, mas mesmo assim ouvido por todos, eu me pego sentado no chão do quarto olhando as nuvens entre o pequeno espaço que a janela me permite e entre os prédios aglomerados juntos, como uma barreira, implorando minha atenção.

Eu não sei quem sou. Não entendo que lugar ocupo no meu próprio mundo. Todo dia me sinto doente. Todo dia penso em como seria se o passado fosse diferente. Vago por pensamentos que não são meus, por sonhos tolos e desejos absurdos. Não é por acaso que não sei quem sou! Nunca fui ninguém!

Não quero saber quem sou! Não agora.

Quero apenas curtir a brisa de uma manhã nublada, triste e linda. Queria poder ensinar a meu filho que o mundo vai exigir coisas dele que irão transformá-lo em apenas mais um na fila do banco esperando, comprando pão numa padaria estéril, tomando uma cerveja gelada numa sexta-feira cansada. Sem música, sem glamour. Mas isso me assusta! Espero poder ensinar pro meu filho, como quem implora com lágrimas nos olhos, que ele seja uma pessoa boa. A pessoa que eu não fui por muito tempo. Espero que eu possa ensiná-lo algo de bom, pra que ele possa, um dia, saber quem é.

Enquanto eu ainda sou o filho, vou perdendo pedras, construindo um castelo cada vez menor. Procurando encontrar um porto seguro. Deixar a vida nos trilhos e, um dia, não decidir quem é, mas apenas entender.

O Fim de um Nemesis

2007-10-18T19:39:00.000-07:00

O mundo é um lugar pequeno. O próprio universo é um ovo. Grande é o que guardamos dentro de nós. Nossos ódios, nossos amores, nossas frustrações, sonhos. E cada universo pessoal desses que torna o universo real infinito. E o que há no fim do universo? Uma versão sem graça, sem mistérios e sem calor de nós mesmos.

Hoje acreditei novamente no amor. Acreditei no sacrifício que ele exige de nós e acreditei mais ainda na forma como nos entregamos e mentimos pra nós mesmos dizendo que não há sacrifício algum. E faz tempo que não sinto a profundidade de um abraço perfumado que nos invade por completo!

Mas não é minha intenção falar do amor, mas sobre quem ama e sobre quem é amado.

Apesar das diferentes formas de amar e ser amado, todo mundo busca algo simples: cumplicidade. Tudo bem, isso pode ser encontrado num amigo! Mas não de forma completamente nua (incluindo-se o trocadilho). O amor entre amigos é limitado pelas relações de amizade. O amor de amantes é potencializado pelas mesmas relações.

No fim não procuro entender, nem explicar, o nada que sei a respeito desse assunto. Sou apenas uma página digital de um blog medíocre perdido numa galáxia de blog’s que também não entendem nada do que falam. Mas continuam a existir. Como o amor, sem música e sem chuva de pétalas de rosas prateadas, sem fade-out e sem créditos. Como nossa esperança que mesmo estraçalhada continua seguindo nosso caminho.

Saudades 2

2007-08-22T13:13:00.000-07:00

Essa semana eu senti uma vontade tão grande de dar uma abraço na minha avó.

Vovó Oneide.

Uma pessoa tão simples e linda. Incrível que todas as pessoas que a conheceram sabiam automaticamente estar conhecendo uma pessoa maior. Alguém com uma aura especial.

Morro de saudade... E tudo que eu queria era apenas um abraço dela.

Aniversário

2007-07-29T21:30:00.000-07:00

30 anos.

30 anos e ainda podia lembrar do dia em que saíram pela primeira vez. Da roupa que ela vestia. Das bobagens ditas e das não reveladas. 30 anos.

Remexendo o fundo do guarda-roupa, entre algumas bugigangas esquecidas e frascos de perfumes vazios, achou seu antigo álbum de fotografias. Decidiu vê-lo de trás pra frente. Como um filme voltando cena por cena. Repassando os momentos mais recentes até chegar nos mais distantes. Até chegar à sua primeira foto juntos.

30 anos.

30 anos e não podia esconder o sorriso. Sincero e meigo. Agradecido e feliz.

Não era sempre que sentia aquilo. Muita coisa nesses 30 anos foram difíceis. Muito difíceis. Às vezes sentia vontade até de matá-la. Mas eram momentos como esse, com um sorriso pleno, que tinha a certeza de que sempre a amara. Desde o primeiro dia em que saíram.

30 anos.

E guardava consigo a certeza de que poderia passar outros 30 anos tranquilamente.

Guardou novamente o álbum no fundo do guarda-roupa. Deixou com ele algumas saudades, relembrou sentimentos e colocou a camisa. Sentou do lado dela em frente à TV e a olhou como se não a olhasse há 30 anos.

A Parada Anti-Emo

2007-07-08T19:51:00.000-07:00

O negócio dessa parada anti-emo é que a coisa já descambou pra sua institucionalização.

Seguinte: em minha opinião quando o cara se exalta demais, to falando de além da conta, na aversão a algo, eu penso logo em duas explicações: Ou o cara tem inveja, ou o cara tá querendo "impressionar a galera" com opiniões polêmicas e eufóricas. O problema é quando isso se torna institucional, e todo mundo passa a ter o mesmo discurso (algo como aquele princípio: quando todo mundo for do "modelo A", ninguém mais será). Depois de um tempo a lógica se perde, e as pessoas já nem sabem mais porque "odeiam" (ou se realmente odeiam) aquilo. Sem falar no "ódio" modista. É moda ser emo??? Também é moda odiá-los.

Mas convenhamos que esses garotos emos são na verdade muito é "come queto", já repararam nas gurias que pagam pau pra eles??? tudo gatinha, rapaz. É uma coisa de louco. tudo bem que o cara tem a maior cara de fruta, mas a guria que ele agarra é uma GATA. Então, o que pensar????

Tipo, eu não gosto de metal. Mas não saio por aí fazendo campanha dizendo que metaleiro é acéfalo (alguns até são), mesma atitude intolerante que muita gente faz com os emos, ao chamá-los de homossexuais. Minha aversão por metal é algo sadio, sem inveja e não é pra impressionar ninguém, eu simplesmente deixei de gostar do estilo. Mas se eu for numa festa e tiver tocando só metal, eu nem ligo (se tiver cerveja e mulher pode tá tocando qualquer música, qualquer uma mesmo, até Bruno e Marrone.... que por sinal têm shows fantásticos... o que tem de mulher e cerveja não é brincadeira).

Um Quarto Escuro, Um Outro Olhar

2007-07-02T18:17:00.000-07:00

Aos 4 anos de idade eu não sabia o que significava uma brincadeira perigosa. Preso num quarto pegando fogo sem janelas e sem portas me ajudou, para o bem o para o mal, a me transformar em muito da pessoa que sou hoje. Não posso fugir de quem eu sou, de quem eu estou. Às vezes é só isso que desejo, mas entendo que não há possibilidade.

Sou um acessório vendo a vida. Refazendo os mesmos amigos que não querem mais falar contigo. Aprendendo a ser silencioso e tímido. Quem sabe eu ainda não saiba que é essa que na verdade é a pós-vida! Mesmo sendo impossível um mundo tão complexo existir apenas em mim. Não queria dizer que minha vida foi difícil, porque ela não foi, em termos de oportunidades, mas foi dificílima em termos emocionais. Agora acho que tenho distúrbio de ansiedade.

É quando paro pra pensar no que eu me tornei no que eu sou realmente, subtraído das expectativas frustradas que tive de mim mesmo, que me bate um pequeno desespero. Eu penso que sou aquele garotinho assustado preso num quarto sem janelas e sem portas, pegando fogo, durante toda a minha vida.

Lembra de Mim

2007-06-23T20:36:00.000-07:00

Lembra de mim
Numa tarde de domingo
No verde refrescante
Numa nova experiência

Lembra de mim
Quando o dia amanhecer
Num suspiro de uma brisa
Depois do horizonte

Lembra de mim
Sendo feliz
Num grito sem sentido
Cheio de significado

Lembra de mim
Quando a poesia terminar
Eu sei que há algo errado
Não sei o que
Mas não parece querer esperar

Lembra...

Dicas

2007-06-18T07:31:00.000-07:00

Nos anos 80 o “Tears for Fears” gravou uma música bem estranha (pra não dizer horrível), mas que tinha uma letra bem melancólica, densa e bonita, o problema é que eles pareceram escolher a maneira errada de cantá-la.

Em 2002, Gary Jules decidiu fazer um cover e colocou a música em outro patamar. Ficou perfeita! Inclusive virou trilha do filme "Donnie Darko". A música era "Mad World". Depois de Jules a música ganhou outra versão nas mãos da banda "Evergreen Terrace", em 2004, e em 2005 outra da banda "The Red Paintings".

A mesma coisa acontece com outras milhares de músicas por aí afora. Algumas que você gosta e ouras que você ainda não sabe que gosta (como no exemplo de "Mad World").

A dica é o "Second Hand Songs". O site é um database para músicas com covers. Interessantíssimo pra quem gosta de ficar sabendo das roupagem novas para músicas antigas (ou novas, tanto faz). o site é: http://www.secondhandsongs.com/home/ e lá você pode conferir quem canta as 29 diferentes versões para "Hotel California", por exemplo. As 4 versões para "Bizerre Love Triangle", e por aí vai.

Mas já que estamos falando de música; sabe aquele música daquele filme que você adorou, mas que você não sabe quem canta nem como é nome?

Funcionando como um IMDB (Internet Movie Database) o "The Soundtrack INFO Project" lista grande parte das trilhas sonoras dos filmes, inclusive com as músicas que aparecem no filme, mas não na trilha original (no disco da trilha). Não tem tudo, mas tem muita coisa e sempre estar a crescer.

O endereço do "The Soundtrack INFO Project" é: http://www.soundtrackinfo.com/

Fica a dica!

De Maluquice e Devaneios

2007-06-15T20:46:00.000-07:00

A verdade é que nunca houve muito tempo pra fazer muita coisa. Mas não me venha com essa de que o importante é o que fazemos com o pouco tempo que temos. Crescemos numa geração que foi condicionada a acreditar que quando fossemos adultos seríamos ricos, teríamos o emprego perfeito, seriamos famosos e viveríamos bem. Ninguém nos preparou pro fracasso, pras frustrações e pra resignação, só o tempo e a vida é que se incomodam de fazê-lo, mas como já é de praxe, sabemos, o tempo é pouco e a vida é curta.

É, concordo que talvez eu esteja Palahniukiano demais. Mas hoje tive um ataque. Cansei de me sentir doente. Mas percebi que, na verdade, me senti doente a vida toda. Deixei de viver coisas que sempre sonhei.

Odeio fotografias de amigos (as) em festas. Odeio fotos de pessoas felizes nas ruas de outra cidade. Odeio histórias de outros carnavais que não são os meus, ou outros reveillons. Detesto tudo o que me lembra do ostracismo que minha vida caiu. Esse sou eu, eu realmente sou assim. Algumas vezes tolero melhor, outras vezes apenas disfarço.

Eu sei que seria patético se eu dissesse que queria que acontecesse pelo menos uma coisa boa na minha vida. Mas a verdade é que eu surpreendi a mim mesmo quando respondi pra minha terapeuta que na verdade não me falta nada. Meu quarto tem tudo, por exemplo. Faço uma faculdade e ando de carro. Sobre o que eu poderia estar reclamando?

Reclamo, então, de toda matéria orgânica e decadente, de todo floco perfeito de neve, de todo o tempo que gastei pra entender que a vida é um conceito vivo.

Mussum

2007-06-05T17:43:00.000-07:00

Hoje senti saudade do Mussum. Vi uma foto dele e quase chorei de saudade.

Chamem-me de demasiadamente sentimental, exageradamente emocional e até "besta"(só não me chame de emo), mas eu senti mesmo saudades dele. Alguém que teve um rosto tão comum durante todo meu crescimento, um rosto tão familiar e bonito (sim! Bonito! no sentido de que era impossível ver maldade ou falsidade por detrás daqueles sorriso e olhos), que fez parte tão importante de mim, mesmo quando muitas vezes era apenas coadjuvante nas peripécias na TV, só podia me fazer sentir saudade. Saudade de suas inovações "lingüísticas" de seus movimentos atabalhoados e de sua presença, sem dúvida nenhuma, marcante. Pode-se chamar isso de amor. Eu amava o Mussum, ou melhor, amo. Mesmo que ele não saiba quem eu sou, nem nunca tenha sabido. O que ele soube, e carregou o fardo muito bem, foi que ele foi importante pra muita gente como eu.

Fica aqui minha homenagem ao Mussum. Mesmo após 13 anos de sua morte, eu ainda guardo apenas boas lembranças e sinto muitas saudades.

Uma Verdade sobre o Coração

2007-05-31T20:15:00.000-07:00

Pro bem ou pro mal, querendo ou não, as vezes ele apenas doi... muito!

A Pedra

2007-05-20T21:43:00.000-07:00

Quando eu era moleque minha irmã percebeu que eu só andava de cabeça baixa. A gente ia pra escola à pé e lá ficava eu caminhando e olhando pros sapatos. Ela sempre dizia que devemos olhar pra frente, com segurança e perseverança, de cabeça erguida é que se vence.

Um dia eu tropecei numa pedra, caí e machuquei o joelho. Foi quando eu percebi que minha irmã sempre estivera certa, mas não podemos olhar somente pra frente, às vezes temos que olhar pra baixo, porque sempre tem uma pedra que não vimos vindo.

Duas Lágrimas

2007-05-16T22:11:00.000-07:00

Quando viu o chão se aproximando sentiu que estava deixando pra trás algo extraordinário. Era como se o vento nunca mais fosse bater em seu rosto e fazer seus cabelos voar outra vez, como havia feito. Mesmo assim sorriu. Não ficou completamente triste por ter acabado, nem frustrado, levou esse final como uma fase superada e deixada pra trás. Que o fez crescer e transformar.

Sempre quisera uma vida normal. A vida dos outros sempre pareceu mais normal pra ele que a dele mesmo. Sem saber que essa diferença é definitivamente mais normal do que se pode imaginar.

As vezes ainda sobe no parapeito da janela e abre os braços. Desejando sentir aquele algo especial, aquele lugar único em que só ele sentiu o que sentiu. Em que só ele era especial também. Nunca chorou o bastante para cair mais de uma lágrima. Às vezes ficava horas encarando os próprios pés e sua incompreensível vontade de estar colado no chão.

No espelho seu rosto já não era mais o que lembrava. Durante muito tempo, já que seus pés não mais queriam, deixou apenas a mente voar. E como voava! Como nunca tinha feito antes, como nunca faria. Tinha o mundo que precisava para viver e tinha o mundo vivia. Mas um dia seus vôos falharam. Percebeu que não podia, nem queria, mais voar sozinho. E chorou mais de duas lágrimas.

A Chamada

2007-05-09T16:03:00.000-07:00

Já se passaram 3 meses agora. Aula de "Introdução à Ciência Política". Tudo bem que pode parecer um saco (e realmente é) à princípio, mas ser "obrigado" a estudar desde Platão, Santo Agostinho, Maquiavel, etc, a Russeau, Locke e Hobbes, não é uma completa perca de tempo. As vezes é até muito interessante.

Mas a questão é que, e eu devo ser o único estudante de Comunicação Social da sala, o resto todos são de História, Ciências Sociais, Sociologia, sei lá o que. E desde o primeiro dia eu ainda dou uma risada meio zombeteira quando, na chamada, as pessoas realmente respondem "presente". Nenhum "eu" ou "aqui", nem um "opa" ou um "oi", eles TODOS respondem "P-R-E-S-E-N-T-E". Acho que desde minha 2ª série do primário eu não respondia "presente" numa chamada. E até mesmo uma chamada se tornou algo bem nostálgico.

O engraçado foi mesmo no começo em que eu, querendo não "baldear" aquele espaço em que eu era minoria, também respondi "presente". Com o tempo eu relaxei e hoje sou o único que responde "eu" ou "aqui". Mas ninguém parece se incomodar.

Maldito Aldous Huxley

2007-04-27T20:44:00.000-07:00

Maldito Aldous Huxley! Maldita mania que não tinha antes, de anotar, em post-it's colados no próprio livro, passagens que o interessavam. Aquela passagem não saia de sua cabeça já fazia três dias. Precisava dela como uma questão de honra. Folheava livro por livro tentando praticar uma leitura dinâmica que não possuía. E nada do Sr. Huxley colaborar.

Achou uma esquecida fotografia marcando uma página aleatória de "Céu e Inferno". E lá estava ela sorrindo, como se nada tivesse acontecido. E realmente não aconteceu, aquele dia fora maravilhoso. Agora é que não fazia mais sentido. A fotografia lembrava também uma estranha dor latejante nas pontas dos dedos, e uma dormência no rosto.

Perguntou-se quando e porque havia colocado aquilo ali. E lembrou de que naquele tempo ainda acreditava no "para sempre", e havia colocado a fotografia lá para um dia, sem estar procurando, lembrar-se que era perdidamente apaixonado por ela, em um futuro em que ainda estariam juntos. Como se quisesse tentar sempre se apaixonar novamente por ela. Todo dia.

De repente a citação deixou de ser tão importante. Talvez até a vida o tivesse impelido a procurar a citação para achar justamente a fotografia. Desejou, por um segundo, nunca tê-la reencontrado, mas depois pensou melhor. Não havia mais motivo pra encontrar a foto, mas a encontrou, como um final do final. Quando até a incompreensível incapacidade de se separar das lembranças e dos planos frustrados precisassem de um ponto final de fato. Guardou-a junto com fotografias antigas encostadas, daquelas que não vão para os álbuns.

A citação dizia: "... a familiaridade gera indiferença, e o problema da sobrevivência é de uma premência que vai da tediosa rotina à tortura..." (Aldous Huxley).

Viva

2007-04-24T20:56:00.000-07:00

Olhe agora. Veja o mundo!

Pra quem acredita no determinismo só se conhece o destino até encará-lo de frente e sacrificar a prudência. Mas o mundo continua lá. Mal sabem que o destino existe até aos mais céticos. Mas o destino desses só existe na certeza, no passado e na vontade. E o mundo assiste à sua insensatez.

Veja o que restou.

Nenhum palácio de pé, nenhum dia de glória, nenhuma palavra. A vida moderna (ou pós-moderna) não é tão simples. O destino se aplica nos detalhes marginais ao dia-a-dia. O cotidiano é um intervalo que dura bem mais tempo que a vida de fato. O destino é nosso, céticos e deterministas, descrentes e homens de fé, niilistas e calculistas.

Esse escapismo todo, aparentemente incoerente, escondido dentro da passividade pode ser algo benevolente. O destino entorpece as pessoas, deixa-as dóceis. Mas existe apesar disso. A prática serve apenas de álibi. Ele continua lá, tomando decisões e catequizando fiéis.

Do destino individual, eu não posso falar. Ainda não enfrentei o meu. Mas quando se vê a morte de frente, o destino parece dizer: "viva".

Mudar?

2007-04-23T10:30:00.000-07:00

É... É hora de mudar!

Do que e para o que, eu não sei dizer, mas é hora de mudar mesmo!

"...tudo muda o tempo todo..."

Sob a Luz, Sobre o Palco

2007-04-09T01:10:00.000-07:00

Era hora. Abriu a porta e deixou a luz ofuscar seus olhos. À medida que ia abrindo eles pensou em desistir. Um momento de hesitação, a fraqueza correndo em suas veias, o medo. Tentou esquecer todo esse vazio preenchido com suas inseguranças e voltar à sua concentração inicial.

Sob as luzes, sobre o palco, lá estava ele em silêncio, naquele segundo antes de começar.

Estava pronto?

Que diferença fazia? Estava vivo!

Sanidade Temporária

2007-04-05T02:11:00.000-07:00

Onde foi parar o gosto do meu suco de goiaba?
Onde coloquei os pensamentos dos meus cadernos e agendas antigas?
Quem sabe eu reencontre tudo na livraria do shopping, na seção de auto-ajuda ou de culinária avançada?
É incrível como perdemos a cabeça com bobagens e nos controlamos com injustiças homéricas!
Já é hora de pensar nas horas extras que seu chefe esqueceu!
Você odeia o mundo e ele provavelmente odeia você também!

Ontem eu abandonei minhas quartas-feiras!

Prospecto

2007-03-31T00:42:00.000-07:00

Já faz alguns anos agora. E eu simplesmente não segui com minha vida. Estou preso a mim mesmo? A um passado frustrado, estagnado e estéril? Tão sombrio e turvo quanto histórias de terror debaixo d'água.

Aprisionado na pena que eu sinto de mim mesmo eu percebi que o mundo não gosta de mim, que eu sou um atraso, uma vergonha, um embaraçoso monte de banha inútil. Não existe sorte, não existe bondade, para mim. O mundo me odeia como a um filho bastardo e indesejado.

Mas acho que mesmo isso sendo verdade, é melhor não arriscar desperdiçar o pouco e cruel tempo que eu tenho. Vou trocar os azulejos e cobrir as rachaduras. Vou escrever "nunca é tarde pra esquecer" com pincel atômico azul nas paredes do quarto e comprar lâmpadas amarelas. Empilhar meus livros por ordem de momentos importantes e alugar um filme de comédia. Quem sabe amanhã eu não me sinta melhor com o mundo, e, se não for pedir demais, talvez até comigo mesmo?

Espero não me enganar... muito!

Tarefa Impossível - Os Melhores Discos

2007-03-29T13:19:00.000-07:00

Após ver um programa da Multishow onde os produtores elegiam os 40 melhores álbuns dos últimos 25 anos, fiquei pensando, entre os discos que possuo (CD's, vinis e discos completos em MP3), quais era os melhores que eu tinha. Mesmo sendo um trabalho tolo, o bom foi que re-escutei coisas que há muito não ouvia. Por isso tentei eleger também, entre esses discos que possuo, os melhores. Mesmo correndo o risco de ser injusto com um ou outro disco e/ou banda, tentei estipular alguns parâmetros do tipo:

1. Uma banda não poderia emplacar mais de um disco, mesmo que ela tenha feito duas obras primas supremas;

2. A "regra" acima poderia ser "driblada" caso o artista ou a a banda fosse praticamente a mesma mas mudasse de nome e estilo (como no caso, por exemplo, do Joy Division e New Order. Excluindo-se o vocalista, que se matou, o New Order é o mesmo Joy Division, mas após a morte do Ian Curtis, eles também mudaram completamente de estilo. Mas não entra nessa categoria os Beatles, que mudaram de estilo como quem muda de roupa e fizeram de tudo um pouco. Também não entra nessa categoria bandas com "2 fases", pela mudança do guitarrista ou vocalista, como é o caso, por exemplo, do Iron Maiden, Marilion, etc).

3. Os discos escolhidos como melhores euteria que possuí-los completos, ou em CD, ou em vinil ou em MP3. Caso isso não acontecesse, como é o caso, por exemplo, de Dead Kennedys, Black Sabbath, Jimmy Hendrix, Ramones, Who, Toadies, Kinks, etc, (que tenho apenas muitas músicas, mas nenhum álbum completo) esses artistas estariam fora da minha lista (infelizmente).

4. Mesmo doendo no coração, não poderia figurar na minha lista, coletâneas como "The Best of", "Gratest Hits", etc. Nem coletânea que juntasse sucessos de diferentes artistas, como "The 80's" ou algo do tipo, nem álbuns tributos nem trilhas sonoras (que não fossem de um artistas só). Nesse caso excluem-se discos ao vivo, já que são álbuns que na maioria das vezes há releituras de músicas (que o diga o KISS).

5. Por causa dessas regras eu tive que excluir as bandas nacionais, já que eu não poderia escolher mais de um disco de Chico Buarque, Engenheiros do Hawaii, Los Hermanos, Legião Urbana, Ira!, etc. Bandas e artistas que adoro, decidi eliminar de vez a participação brasileira da lista (se não pudesse colocar 30 discos do Chico Buarque não seria justo com ele, e a lista teria apenas ele então).

6. Obviamente eu TENHO que possuir o disco. Isso exclúi uma infinidade de discos ótimos, clássicos da música e álbuns extraordinários, pois ou o dinheiro é pouco ou o HD é pequeno. É triste mas é verdade.

Pois bem, a lista dos 25 melhores ficou assim:

25.

Yourself or Someone Like You – Matchbox Twenty

24.

Either/Or - Elliott Smith

23.

The Libertines - The Libertines

22.

Cheap Trick Live At Budokan - Cheap Trick

21.

Chutes Too Narrow - The Shins

20.

Punk In Drublic - NOFX

19.

Jagged Little Pill - Alanis Morissette

18.

We Were Here - Joshua Radim

17.

White Blood Cells - The white Stripes

16.

Dookie - Green Day

15.

Raw Power - The Stooges

14.

Siamese Dream - Smashing Pumpkins

13.

Is This It - The Strokes

12.

Smash - The Offspring

11.

Nebraska - Bruce Springsteen

10.

O - Damien Rice

09.

Daydrem Nation - Sonic Youth

08.

Rubber Soul - The Beatles

07.

Aftermath - The Rolling Stones

06.

Sublime - Sublime

05.

Brothers in Arms - Dire Straits

04.

Nevermind - Nirvana

03.

OK Computer - Radiohead

02.

London Calling - The Clash

01.

The Rise and Fall of Ziggy Stardust and The Spiders From Mars - David Bowie

O Dia Depois Dos Outros

2007-03-26T21:23:00.000-07:00

Sinto falta do seu abraço
Da janela aberta
E do seu dia no travesseiro
Antes de dormir

Sinto falta de saber o que quero
De ter um sonho pra sonhar
De escolher uma gravata
E perguntar se ficou bom

Sinto tanta falta de algumas canções
Dos seus olhos me olhando
De não fazer nada
Juntos

Ontem eu senti falta
Das suas coisas no banheiro
E no espelho eu não me reconheci
Sinto falta de sentir
O que eu senti

Pensamento da Semana

2007-03-25T18:34:00.000-07:00

Nem sempre ir atrás de algo que sentimos que perdemos é o melhor. Algumas vezes o achamos exatamente quando deixamos de procurá-lo.

On My MP3 Player

2007-03-23T10:27:00.000-07:00

Handkerchiefs
Winterpills
(Do álbum The Light Divides)

Dentro das Gavetas

2007-03-22T00:19:00.000-07:00

Sou pedaço, cortado, abandonado e esquecido. Metade de outro eu, o mesmo eu que eu não sou faz tempo. Um eu que se assusta por viver como se a vida fosse para sempre. Esse eu já esqueceu o medo, o pânico, que tirou belas lágrimas e poesias. Mas aquele pânico conheceu minha insônia. E agora é durante a noite, em que eu estou realmente sozinho, que eu me sinto muito mais sozinho ainda. É lá que percebo que estou sozinho duas vezes. Entre os lençóis e os travesseiros a vida passa durante a noite. E nenhum pensamento sou eu, nenhum sorriso.

Sou a vida que segue. Superado, vencido e ultrapassado. Uma vida surreal, colorida e incompreensível. Que tenta desesperadamente se livrar de amarras invisíveis. Não há glória, não há peito aberto e nem heróis pra mim. Sou a vida que seguiu.

Encontro meu planos sob tantos papéis que me perco outra vez. Meus sonhos ainda são infantis. E tento dizer pra mim mesmo que não há outra oportunidade, mas eu não quero escutar. Sou apenas outro idiota no mundo. Cometendo os mesmo erros, guardando os mesmos segredos. Sozinho sobre o colchão eu adormeço nesse mundo niilista que eu criei, e acordo sem ter dormido, sem ter vivido. Acostumado com tantas voltas, com tantas belezas, com tanta liberdade na ponta dos meus dedos introspectivos. Eu desenho, eu escrevo... Mas eu não sei se sinto.

Todo dia eu me sinto mais distante dos meus próprios sentimentos.

Epílogo

2007-03-17T22:40:00.000-07:00

Outro deserto me chama
Outro alento
Faço força pra poder manter o interesse
Mas só consigo disfarçar meu tédio

No mundo em que vivo
Vejo mentiras em pratos limpos
E a verdade escondendo o jogo
Mas é tarde demais pra se importar

Quero ser criança
Quero ser navio
Brincar de entender a vida
Navegar oceanos desconhecidos

Já é hora de desistir das portas inisíveis
E abandonar as táticas ultrapassadas
Escrever testamentos na areia
E colocar a culpa de tudo numa só entidade

Eu fracasso por muito menos que isso.

C'est la vie

2007-03-15T22:49:00.000-07:00

De volta às aulas eu pude perceber o quanto o tempo, obviamente, não me perdoou. Olho de lado e fico com saudades da minha turma. Finalmente chego a conclusão de que, além da saudade que dá das conversas nos intervalos, e até das discussões em sala mesmo, dos rostos familiares, da aceitação confortável e aconchegante, tenho saudade de estar no caminho certo, junto com todo mundo. Agora pareço um intruso, recolhido num canto evitado da sala, esperando a hora passar pra deixar de ser invisível e menosprezado.

Hoje também vi a placa da última turma de formados. Desconhecidos. E vi as antigas. Todos rostos estranhamente familiares. São histórias e momentos que marcaram de alguma forma. E o incrível é que hoje parece estar num universo tão distante que tudo fica meio turvo.

Mas talvez tudo isso seja apenas uma metáfora imperdoável da própria vida. A vida, metáfora de si mesma. Então tudo isso é crescer? É evoluir? Que seja! Mas o que é difícil é perder aquele momento único. Aquelas tardes. Aquelas mesas todas juntas na praça de alimentação, ocupadas por sorrisos fáceis e uma cumplicidade amigável, um pacto silencioso de união e novidade. Mas a vida separa. Sem replay's ou flashbacks. Apenas algumas memórias de quem está disposto a não esquecer. E não há como esperar ou, até mesmo, choramingar por algo diferente. É a vida.

Há muito eu passei a ser estanho no meu próprio mundo. Há muito a metáfora que é a vida esperneia por minha regrada atenção. Há muito eu perdi um tempo que não volta mais. Mas não tem porque ficar triste... C'est la vie.

A Multidão Engajada

2007-03-13T06:11:00.000-07:00

Pela maneira como todos corriam ele podia perceber que não era nada grave. Pelo menos, não nenhum desastre. Era mais como uma motivação comunitária de curiosidade. Alguém famoso, uma apresentação pública de um mímico interessante, por mais interessante fosse um eufemismo paradoxal. Ele também até ficou curioso, mas seu entusiasmo era pífio. Voltou a tentar ler, pela terceira vez, os primeiros parágrafos do "Ensaio Sobre a Cegueira", mas não conseguia se concentrar. Seus pensamentos estavam sobrevoando nuvens carregadas de chuvas e argumentos que tentavam convencer a si mesmo.

O aglomerado de pessoas começava a crescer cada vez mais. E o foco da atenção parecia continuar o mesmo. Agora era praticamente impossível saber o que acontecia sentado lá naquela mesinha solitária daquele café que servia um produto tão sem gosto quanto desinteressante. Por onde anda as mentiras que costumavam dizer?

De repente percebeu uma interpretação pra toda aquela cena. E, de fato, era o que acontecia com ele nos últimos tempos. Ele simplesmente não se interessava por coisas que interessava a todos. Havia nele um descaso e uma recusa em aceitar o que todo mundo parecia aceitar. Por um momento se esbaldou com sua própria arrogância e prepotência, e gostou disso. Mas decidiu deixar as nuvens e colocar os pés no chão.

Levantou e foi tentar, em vão, descobrir o que acontecia com a atenção de todos.

O Solo Interminável

2007-03-06T23:56:00.000-08:00

Sonho idiotices no engarrafamento
Faço cachos ridículos no cabelo
Só pra sentir
Que ainda posso me surpreender

Freqüento festas estranhas
Com muita gente normal
Pra me divertir
Com o que eu achava que não me divertiria

Quem dera o mundo fosse esquisito como eu

Durmo tarde e gosto do escuro
Tomo um café sentado na pia
Olho a janela como uma possibilidade
E a verdade como uma probabilidade
Mas não espero que o dia melhore
Já desisti desse desejo

Porque não importa o que o Hemingway diga
Não vale à pena
Não vale mesmo...
É uma guerra perdida
E que já foi perdida há muito tempo.

On My MP3 Player

2007-03-05T13:30:00.000-08:00

Chocolate (Snow Patrol)

"...This could be the very minute
I'm aware I'm alive
All these places feel like home

With a name I'd never chosen
I can make my first steps
As a child of 25..."

Tudo a ver!!!

Lombada

2007-03-03T23:27:00.000-08:00

Pra ser sincero, tudo parece tão sem sentido. Fico me perguntando que finalidade teria continuar fazendo o que estou fazendo. Porque o que estou fazendo seria mais importante do que o que não estou fazendo? Porque haveria de não fazer o que não estou fazendo? Mas o que eu estou fazendo é menos ou mais importante do que eu não estou fazendo? As vezes é melhor esquecer e relaxar, eu sei. Mas eu convivo comigo mesmo 24 horas por dia. Alguma hora eu terei que satisfazer meu niilismo filosófico e existencial.

E essa não seria a primeira vez.

Do Tamanho de um Pedaço de Papel

2007-03-01T20:11:00.000-08:00

Sentou metodicamente na sua antiga escrivaninha. Sempre fora organizado e perfeccionista, mas há alguns anos aquilo se tornara compulsivo, obsessivo. Ajeitou pela décima quarta vez os papéis e o lápis sobre a mesa. De repente sentira uma necessidade vital de escrever algo importante para si mesmo e assumiu sua postura, um tanto quanto cômica, de escritor em processo criativo. Mas nenhuma linha saia-lhe dos dedos.

Desejou que pela janela pudesse ver um imenso vale cheio de árvores e e arbustos na primavera, ou então uma montanha com um verde vivo que invadia o nariz e os olhos. Sonhou com uma alguma suite harmônica e tranqüila acariciando-lhe os ouvidos, um Mascagni ou um Chopin. Precisa urgentemente de uma inspiração. Mas nada. Só os papéis e o lápis milimetricamente arrumado sobre a escrivaninha.

Pôs-se a pensar tão profundamente que após algum tempo chegou a conclusão de que não estava pensando em nada. Apenas pensava em pensar.

E os papéis continuavam em branco. Um atestado de sua falta de criatividade. Começou a andar pelo quarto ajeitando cada centímetro de uma desorganização imaginária. Precisava escrever algo. Sempre sentira que precisava contar uma história, só não sabia como. Nem por onde começar. Talvez em algum acontecimento importante na infância. Alguma superação adolescente. Mas, pensou sozinho, talvez falar de si mesmo não fosse tão interessante. Tinha dúvidas até se ele mesmo leria.

Deitou na cama o mais desconfortável que conseguiu pra não desarrumar demais a colcha. Olhou mais uma vez para os papéis sobre a escrivaninha e sentiu um pouco de sono. Uma leve e latente vontade de abandonar. Pensou consigo mesmo em deixar a história pra depois, como fizera sua vida inteira. Havia deixado tudo pra depois.

Pensou mais em uma meia dúzia de bobagens narcisistas e melancólicas antes de sentir o sono fatal corromper-lhe os olhos. Estava consciente de que cada vez mais ficava menos acordado. A última coisa que se lembraria era daquele vento espalhando os papéis por todo o chão, mas não sentiu vontade nenhuma de arrumar aquela bagunça.

O Millôr da Festa 8

2007-02-28T13:43:00.000-08:00

"O Melhor Afrodisíaco ainda é a carência prolongada"
(Millôr Fernandes)

Enquanto Você Ia

2007-02-27T08:48:00.000-08:00

Sentia um desespero contido na ponta dos dedos. De cabeça baixa, encostado na porta que dava pra sala, fazia de conta que dava nomes às pregas no seu jeans surrado . Não havia nada a fazer. Não queria que ela fosse embora, mas não conseguia pensar num motivo concreto pra ela ficar. E a vida seguiria. Mas ele não conseguia ser tão insensível.

Ela juntava de qualquer forma algumas bugigangas misturadas com suas roupas de baixo numa mala muito pequena. Arrancava das paredes suas notas em papeis coloridos e seu pôster dos Mutantes. Mas no banheiro deixava algumas fotografias no espelho, justo às que ela não queria mais. Não falava uma palavra, não lhe dirigia um olhar.

Era como uma vida interrompida que chegava a seu limite. Ambos estavam ali, mas não tinham nada a dizer um pro outro. Ele imaginou aquela indiferença em contraste com o tempo em que se conheceram. Os sussurros no ouvido, os elogios inocentes, as conversas no escuro. O silêncio enquanto se olhavam antes de saírem, como se pudesse ser a última vez. A vida definitivamente parecia mais profunda.

Por um tempo ele soube o que era amor. E realmente a amara. Não aquele amor de cinema, com romantismo e sonhos realizados. Era um amor real. Cheios de discussão, defeitos e falhas. Podia pensar em uma centena de coisas que não gostava nela, mas eram apenas detalhes que ele ainda tinha esperança que ela mudasse algum dia. Hoje se tornaram diferenças irreconciliáveis. Indiferenças irreconciliáveis. Mas não havia dúvida nele: Ela era exatamente o tipo de mulher que ele amava. Livre, de personalidade forte, inteligente e independente. Ele gostava de como ela não precisava dele, mas era apenas o que queria. Era uma decisão e não uma necessidade.

O colchão jogado no chão junto com algumas almofadas e os lençóis ainda desarrumados era testemunha de dias intensos. Ainda lembra de quando decidiram não gastar dinheiro com a cama. Ele se adaptou tão bem a idéia de despojo que não podia imaginar como poderia voltar a ser como antes. De repente sentiu uma estranha necessidade por uma cerveja gelada.

Na sala a TV ligada sobre a pequena bancada dava notícias à deriva. O som amigável deixava o momento menos pesado. Mas na verdade ele sabia que ela era apenas uma pseudo-preenchimento àquele vazio que o apartamento ganhara. Mas sabia que era algo necessário, era um rito, uma passagem, de uma vida pós-moderna.

Por mais que ele tentasse, ele não conseguiu imaginar nenhuma música para a ocasião.

Viu-a escolher alguns discos e empurrar na sacola amarrotada. Não disse nada, mas mentalmente se despediu de alguns Beatles e Mutantes. Sem pedir ajuda ela tentou pegar tudo de uma vez só. Até que conseguiu. Enquanto caminhava para fora do quarto lhe lançou um olhar fulminante. Não havia nada do que ela fizesse, ele simplesmente não queria ficar com raiva dela. E fazia questão de deixar o motivo daquilo tudo perdido no tempo e espaço. Ela passou violentamente por ele e desceu as escadas com o mesmo objetivo.

Pela calçada olhou-a ir. Como numa fotografia. A cidade no fim da tarde de fundo e ela caminhando decidida em câmera lenta. Colocou as mãos nos bolsos e seguiu o caminho oposto. Por um momento imaginou ele mesmo em outra fotografia naquele mesmo fim de tarde.

A Tirinha

2007-02-23T09:34:00.000-08:00

E num é que faz sentido!

Os Malvados é uma criação de Andre Dahmer.

Entro no site dos Malvados TODO SANTO DIA. E recomendo.
www.malvados.com.br

Preciso de uma Canção

2007-02-22T17:24:00.000-08:00

Preciso de uma canção só pra mim. Só voz e violão. Sem metais nem arranjos milaborantes. Preciso de uma canção simples. Só pra mim. Pra que eu possa cantar em minha cabeça. Pra que eu possa decorar a letra enquanto tomo banho.

Preciso de uma canção que não tenha motivos. Solta no vento, livre no espaço. Alguns acordes comuns e uma voz legal. Preciso de uma melodia infinita. Pra que a canção possa continuar por histórias que não são mais minhas. Por vidas do outro lado do mundo. Por sonhos e aventuras que eu nunca terei.

Preciso de uma canção só pra mim. Que me encante, que me eleve. Com versos simples e com significados extraordinários. Preciso de uma canção que se apaixone por mim. Que me arrebata e me faça feliz. Só voz e violão. Sem solos nem acompanhamentos. Sem mistérios nem meio termos.

Preciso de uma canção pras 9 horas. Só pra mim. Que não me faça ficar sozinho assim.

É Quase Dia

2007-02-17T04:06:00.000-08:00

É quase dia. Quase uma nova vida. Imagino nas paredes vazias slides de uma história sem final. A noite que me acompanha rumo a um desconhecido familiar. O silêncio que canta um canto suave e tranqüilo. Ainda há quem amar? Ainda há belezas pra viver? Mais do que alegrias enlatadas e sorrisos em conserva? É quase dia. É quase vida.

Perco momentos extraordinários. Imagino palavras que se perderão na atmosfera. Recrio ilusões macabras e fico de bem com a vida por alguns instantes. Ninguém pode me prender aqui. Ninguém vai conter meus sonhos. Na parede vazia a dança das sombras incompreensíveis me avisa que é quase dia. É quase dia.

Sobrevivi mais uma vez. O clamor dos ventos que sopram pela janela já não é mais o mesmo. Agora não tenho mais tanto medo dele. A porta finalmente se abriu. Sobrevivi a mais uma infinita tristeza, a mais uma infinita dor. É quase dia e a canção me aquece. É quase dia e o silêncio me traz oportunidades.

Outro sol saiu. Tão velho e tão novo. Como tristezas profundas que insistem em assombrar as noites sem fim. Mas agora é dia. Esqueço de tudo agora. Ganho um tempo a mais, valiosos segundos de um dia novo. Respiro melhor. É dia. É dia.

Uma vida pra Entender

2007-02-16T12:45:00.000-08:00

Por entre os dedos escapa a luz do sol. Sob os cabelos assanhados ele pensava sobre as rachaduras históricas na calçada. Imaginou perder o ônibus (Mas paradoxalmente não se imaginou correndo atrás dele). Uma má idéia que viria à calhar. Ele sempre fazia isso. Tinha lapsos de que sua vida mudaria ao perde aquele surrado ônibus.

Acordava cedo e ia pegar o ônibus como todo mundo. Vestia-se rigorosamente normal. Esperava o ônibus sem fazer contato visual com ninguém, igual a todo o resto da parada. Mesmo assim ele recusava-se a se sentir comum como as outras pessoas. Era o extraordinário disfarçado de comum, como se isso fosse inteligente ou merecesse alguma menção honrosa. Delírios de grandeza.

Ele não podia evitar. Algumas vezes ele simplesmente se sentia melhor e superior que os outros. Prepotência de sua parte sim, mas pelo menos era honesto consigo mesmo. Não que isso afetasse seu jeito sempre educado e simpático de ser. Não o fazia de maneira alguma. Não era preconceituoso.

Tinha um estranho tratado para com o resto do mundo e uma relação bem íntima com o que gostava de chamar "seu espaço". No ônibus sempre sentava no assento do corredor, mas apenas, e somente apenas, quando o assento da janela também estava vazio. Mais delírios de um “sociofóbico” inconsciente.

No ônibus imaginava mil coisas nojentas e imundas. Mas sempre gostou de observar, a certa distância, o comportamento das pessoas. Um dia chegou a conclusão de que todo mundo é burro. Inclusive ele mesmo. Sozinho cada um de nós pode até ser inteligente, mas quando aglomerado, enquanto massa, enquanto povo, não passamos de jumentos batizados. Cada um lutando, não pra ajudar si mesmo, mas pra atrapalhar a todos juntos.

Todo dia fazia o mesmo caminho e tinha as mesmas idéias. Até que um dia chegou em casa e se sentiu extremamente comum. Seus filhos, seus netos e bisnetos, todos perfeitamente normais. Sua sala, seu sofá, sua TV, tudo dolorosamente normal. Mas não se sentiu triste. Pelo contrário. E pode, pela primeira vez, ao se sentir tão comum quanto qualquer um, experimentar algo realmente extraordinário. Ser feliz e comum.

Sobre Devaneios e Epifania

2007-02-14T19:04:00.000-08:00

Um outro copo de água com açucar
Uma outra palavra e um outro ombro
Mas sozinho eu me perguntei
A vítima aqui sou eu?

Por muito tempo outros ventos sopraram
Por muito tempo outros sonhos me amaram
Já não desisto mais com tanto orgulho
Minhas lembranças são o que me salvam

Me pergunte aonde vou
E eu não saberei responder
Me pergunte se me importo
E um sorriso casual eu abrirei

Por tanto tempo procurei respostas
Respostas pra perguntas erradas
Tanto tempo disperdicei
Achando que elas seriam encontradas

Mas nas janelas existem um vazio indolor
Pra fora dela tudo funciona perfeitamente
Daqui de cima vejo a cidade iluminada pro luzes frias
E vejo que eu não sou o único na janela

A vida está lá fora.

(por Leo Menezes)

Inescapável

2007-02-12T22:44:00.000-08:00

Sinto-me tão velho. Tão fora de forma e de órbita. Fora do ar mesmo. A verdade é um barquinho feio que se foi há muito tempo. E com ele foi minha infância e algumas paixões. Essa verdade que ficou aqui e agora é uma verdade consensual. Transgredida e provocada. E só entende quem já está velho demais pra procurar outra.

Ontem eu entrei em pânico pensando na morte e no eterno retorno. Há de se acrescentar que não concordo com Nietzsche. Mas sua teoria é tão louca e absurda que merece ser cogitada. Por alguma razão, quando pensava sobre a morte, imaginei um aeroporto com muitas pessoas. Era marrom e azul! E as pessoas passavam tão depressa que não dava nem pra ver como eram. Mas a morte parecia tão perto que podia sentir a falta que eu faria a mim mesmo. Também me veio a idéia de um final sem escolha. De um nada sem propósito.

Algumas vezes eu queria viver pra sempre.

Quando desliguei a TV fiquei um pouco no escuro. Eu aprendi, há muito tempo, a disfarçar uma tristeza, um pensamento ruim ou uma frustração apenas não pensando neles, ou, a melhor das hipóteses, que não era comigo que aquilo estava acontecendo, era com outra pessoa. Bem distante de mim, que eu nem mesmo conhecia.

A verdade é que não há como escapar. Nem da morte, nem das decisões. Você toma decisões todos os dias e todos os dias engana a si mesmo. Só que chega um dia em que você se sente velho demais. Aí começa a perceber que não é de morte ou de decisões que precisamos fugir, mas da falta delas.

Welcome

2007-02-12T18:19:00.000-08:00

Welcome to the new and improved Neverland Blues.
The everlasting blues.

and I hope you like it!

Outro Suplício

2007-02-08T23:29:00.000-08:00

Vejo espaços vazios entre conversas e vidas cotidianas. Imagino alguma invenção que melhore as perspectivas e sonhos de todos nós. Eu apenas desisto das tardes de sol e praias descalço. Cresço e esqueço de ter os mesmos sonhos de quando eu era jovem demais pra lembrar. E quem não desiste? Quem não se entrega? Quem não esquece?

Vejo acessos estéreis, criaturas sem rosto. Um espelho bizarro. Uma chuva se fim.

Palavras não têm sentido algum. Dançam débeis por entre uma frase e outra. Torcendo pra cai em algo macio. Muito longe de si mesmo, dos problemas e dos néons gelados. Do outro lado do mundo.

Eu existo. Eu posso sentir. Mas não entendo todo rumor, toda viagem. Eu quero pensar e ser livre. Mas quero fazer sentido nas ruínas de nós mesmos. Além do nosso egoísmo, da nossa timidez. Eu ainda guardo esperanças pro mundo. E, principalmente, pra mim mesmo.

E no Final!

2007-01-31T18:25:00.000-08:00

Ele corria sozinho por um inacreditavelmente grande campo de tulipas, brancas como as nuvens no céu, até onde a visão não alcança mais. Para além do horizonte. Sem fim e sem começo! Um pedaço qualquer extraído de um paraíso perdido ali. O céu era de um azul vivo e profundo, e as poucas nuvens dançavam um balé numa perfeição Sheakespereana. Sem forma alguma. Apenas belas.

Podia correr ali durante horas de olhos fechados. E era de olhos fechados que ele sempre corria. Sem nenhuma música, apenas o som do vento nas flores trazendo, pra lá e pra cá, o perfume que parecia ser eterno. Era um mundo que imaginava para além do seu próprio. Era outra pessoa e era todas. Era ele mesmo e não era ninguém. Apenas existia naquele momento.

E todas as vezes corria com um sorriso sincero e puro. Pleno e único. Do fundo de sua alma. Corria e corria, como se nunca quisesse parar. Como se não precisasse mais parar. Era libertador e inspirador. Era um lugar em que tudo sempre dava certo.

Mesmo que apenas em sua imaginação. Tudo fazia sentido lá. Tudo tinha uma resposta simples. No imenso campo de tulipas por onde deixava frustrações e problemas.

E pra lá decidiu voltar quando fosse a hora certa. E passar a eternidade correndo por entre as flores, sentindo o eterno perfume que o faz sorrir com a alma.

Perfume

2007-01-29T08:29:00.000-08:00

Assista: Perfume: A Story of a Murderer.

Poético, alegórico e, por mais paradoxal que possa parecer, inspirador e uma peculiar homenagem à beleza feminina.

Nunca um filme usou tão bem a técnica visual pra traduzir a sensação do olfato. Palavras de Pablo Vilhaça e eu concordo.

A música também é linda.

Do mesmo diretor de "Corra Lola Corra" e "A Princesa e o Guerreiro", ambos também muito bons, Tom Tykwer, um de meus preferidos.

Leia a crítica: http://www.cinemaemcena.com.br/frm_Criticas_Detalhe.aspx?cod_filme=3132&tipo=criticas&ID=8840

Love and Marriage

2007-01-19T07:07:00.000-08:00

Em homenagem ao meu grande amigo Ernesto que casa no sábado. Grande irmão de quem tenho o enorme prazer de ser padrinho e fazer parte de uma dia tão especial pra ele.

Como diria Harry Burns*: Chegamos em um momento na nossa vida que encontramos uma pessoa que queremos dividir o resto da vida. E quando isso acontece queremos que o resto da vida começe o mais cedo possível.

Que sua felicidade seja inspiração para todos nós.

*When Harry Met Sally

Pensamento Pós-Aniversário

2007-01-16T21:55:00.000-08:00

Há de se chegar o dia (se é que não já chegou pra você) em que você não encara o sucesso dos outros como um sinônimo de seu fracasso, e tenha a certeza de que você vai ser bem mais feliz.

Excluindo-se o fato de que isso parece mensagem careta de biscoito da sorte chinês, é a mais pura verdade. É tão gostoso ficar feliz pelos outros. Mesmo quando eles conquistam coisas que você também deseja.

Longe de mim querer que isso pareça um recado Bíblico, ou uma apresentação em Power Point daquelas incontáveis correntes que circulam pela internet. Eu também tenho ódio disso. Onde quero chegar é que não estamos competindo o tempo todo com ninguém. Uns dias você ganha e outros você perde. Ficar feliz pelo sucesso dos outros não te faz um fracasso maior ou menor. Mas te deixa com uma maior paz de espírito. E isso é incomparável!

O Auto-Engano

2007-01-16T06:24:00.000-08:00

É hoje!

Satisfação garantida ou seu dinheiro de vodka.

A Estrada no Outro Lado do Mundo

2007-01-14T19:30:00.000-08:00

Sozinho ele cria teorias, faz planos, sonha acordado e junta moedas de 25 centavos. Imagina a história de cada calo na mão, cada cicatriz no corpo, cada ruga no rosto. São memórias a serem fabricadas, lembradas e esquecidas. Ele quer viver, quer se orgulhar. O que todo mundo realmente quer!

Cansou de todo e qualquer tipo de crítica sem originalidade. Não agüenta mais ouvir falar em conspirações e paranóias divulgadas sem questionamentos e até mesmo aquele descaso entorpecido quanto a certos assuntos. Também cansou do modo que as pessoas tentam complicar coisas simples, ou apenas o modo como procuram entender, ou desentender, a vida, o amor e tudo mais. Apenas faça! Viva! Ame! Há muito tempo tende a levar a vida numa simplicidade linear. E talvez ele queira mesmo acreditar que esteja ocupado demais pra se divertir ou encontrar um grande amor. Mas talvez ele apenas esteja esperando por algo. Perder as chaves, esquecer de cortar o cabelo, fazer uma ligação errada. O que ele quer é um pouco de surpresas!

Andar de meia pela sala, atender ao telefone de uma forma diferente, compor um blues enquanto prepara o banho, sapatear na fila do banco. Ele sabe quando deve se dedicar a pequenos afazeres cotidianos estranhos. Procurar um jeito único de existir, de se sentir original. Guarda um grande medo de se tornar um cover de si mesmo, repetindo-se e reproduzindo-se sem nunca recriar-se. De vez em quando faz as pazes consigo mesmo em frente o espelho e revela alguns segredos. Ele descomplica as coisas pra si, mas todo mundo acha que ele só faz complicar.

Um dia pegou o violão e tocou alguns acordes aleatoriamente metódicos. Misturou um Folk a lá Dylan e um Country-Blues a lá Springsteen, colocou alguns versos e criou "A Estrada no Outro Lado do Mundo", que conta a história de um garoto inseguro que foge de casa à procura de um lugar que nem ele sabe onde é. Não podia deixar de perceber o toque autobiográfico que a canção tinha. Mas não achou tão ruim assim. Dobrou várias vezes a letra e jogou dentro do violão e depois o vendeu. Talvez fosse seu jeito de fazer a música ficar viva.

Viajou para lugares exóticos e andou por ruas sem nomes. Mesmo que apenas numa poesia melancólica. O mundo era grande demais e, sem peso na consciência, ele não achava que estava perdendo nada. Podia não estar ganhando, mas perdendo jamais.

Estava de bem com a rotina. Biscoitos e leite ou um vinhozinho inofensivo eram uma aventura bastante sedutora. Aproveitando a calmaria confortável de uma vida curta. O sol entrava pela janela tranquilamente e parecia lhe convidar a sentir o vento no rosto e o cheiro de um iminente sereno no meio do dia. Abriu sua cópia de "A Insustentável Leveza do Ser" é começou a ler pela segunda vez.

Dando o Braço à Torcer

2007-01-11T13:45:00.000-08:00

Quando vi pela primeira vez achei bem modesto. Ainda mais por ter um preconceito enorme contra o Jude Law. Mas depois de assistir pela 4ª vez (não me pergunte o porque mesmo sem gostar assisti a tantas vezes) passei a adorar!

Proxima compra quem sabe!

Medo

2007-01-10T20:49:00.000-08:00

Hoje eu tava vendo um filminho bem mais ou menos na TV quando notei uma mancha de luz. Ela me acompanhava pra qualquer canto que eu olhasse.

To com medo!!!

Apenas Algumas Palavras

2007-01-05T22:58:00.000-08:00

Eu sei que pode parecer um tanto superficial. Mas essa carta realmente fez algo em mim. Não saberia dizer exatamente o que. Mas por alguma razão ela parece extrair de mim uma certa bondade escondida. Uma certa esperança escondida.

____________________________________________________

Eu sei que não há como convencer você de que isso não mais outro truque. Mas não importa. Eu sou apenas eu.

Meu nome é Valerie. Eu não acho que viverei mais por muito tempo, mas quero contar-lhe algo sobre a minha vida. Essa é a única autobiografia que irei escrever e (por Deus!) faço isso em papel higiênico.

Eu nasci em Nottingham, em 1985. Não lembro muito bem daqueles anos, mas lembro das chuvas. Minha avó possuía uma fazenda fora da cidade. Ela costumava dizer que Deus estava na chuva. Fui aprovada no exame para o curso secundário e foi na escola que eu conheci minha primeira namorada. Seu nome era Sarah. Foram os seus pulsos. Eles eram lindos. Eu pensei que nos amaríamos para sempre. Lembro de nossos professores nos dizer que era apenas uma fase da adolescência e que logo a superaríamos. Sarah superou. Eu não.

Em 2002 eu havia me apaixonado por uma garota chamada Christine. Naquele ano eu contei tudo para os meus pais. Eu não teria conseguido sem Christine segurando minha mão. Meu pai não olhou pra mim. Disse-me para ir embora e nunca mais voltar. Minha mãe não falou uma palavra.

Mas eu apenas contei-lhes a verdade. Isso foi egoísmo demais? Nossa integridade vale tão pouco, mas é tudo o que temos. E o mais importante em nós. Mantendo essa integridade somos livres.

Eu sempre soube o que eu queria fazer da minha vida. E em 2015, eu estrelei meu primeiro filme. As Dunas de Sal. Foi o papel mais importante da minha vida. Não pela carreira, mas porque foi assim que conheci Ruth. A primeira vez que nos beijamos eu soube que nunca mais iria querer beijar outros lábios.

Nós nos mudamos para um apartamento em Londres. Ela cultivava Scarlet Carsons para mim no nosso jardim na janela. Nosso apartamento sempre cheirava a rosas. Foram os melhores anos da minha vida. Mas as guerras foram piorando e, por fim, chegou a Londres. Depois disso não havia mais rosas. Para ninguém.

Lembro quando o significado das palavras começou a mudar. Palavras incomuns como “colateral” e “rendição” se transformaram em medo, enquanto “chama nórdica” e “artigos de submissão” ficaram poderosas. Lembro de como “diferente” virou “perigoso”. Eu ainda não entendo porque nos odeiam tanto. Eles levaram Ruth enquanto ela comprava verduras. Eu nunca chorei tanto na minha vida. Não demorou a virem me buscar.

Parece tão estranho minha vida terminar em um lugar tão horrível, mas durante anos eu tive rosas e não pedi desculpas a ninguém.

Eu morrerei aqui. Cada pedaço de mim desaparecerá. Cada pedaço, menos um. Minha integridade. É tão pequeno e frágil, mas é a única coisa no mundo que vale a pena ter. Nós jamais devemos perdê-la. Nem deixar que a tomem de nós.

Eu espero que você, quem quer que você seja, escape desse lugar. Espero que o mundo mude e a vida fique melhor. Mas o que eu mais quero é que você entenda o que eu quero dizer quando digo que, mesmo sem conhecer você, e mesmo que talvez jamais conheça, nem venha a sorrir com você, chorar com você ou beije você, eu amo você. De todo meu coração, eu amo você.

Valerie*

*Do filme "V de Vingança"

O Brinde

2007-01-02T01:01:00.000-08:00

1° de Janeiro de 2007, às 00:13 hs:

Eu queria fazer um brinde.

Sei que não é costume de nossa cultura fazer brindes desse tipo em Reveillon ou mesmo em casamento. Mas queria dizer algumas palavras.

É muito comum passarmos a vida inteira esperando por algo. Esperamos uma promoção, um emprego melhor, comprar isso ou aquilo, trocar de carro, enfim, são tantas coisas que é um tanto difícil nos darmos conta do que já conquistamos. É lógico que muitas vezes até nós temos idéia disso, mas será que sentimos realmente?

Eu olho para todos nós aqui hoje reunidos, e penso, meio que superficialmente, no que estamos a perder. Um reveillon na praia da Pipa, Porto Seguro, Rio de Janeiro, um show grandioso, até mesmo em lugares distantes, o reveillon ao pé do Arco do Triunfo em Paris, ou no Champs-Elysées, Austrália, na Times Square em New York. Todos esses lugares inesquecíveis. Todas essas festas inesquecíveis. Todas essas noites inesquecíveis.

Mas eu não sinto falta disso. E não é apenas minha forma desdenhosa, como uma noite qualquer, de ver a noite do reveillon, não. Noites inesquecíveis teremos muitas ainda. Para o bem ou para o mal.

Mas não é atrás de noites inesquecíveis que temos que correr. São noites simples como essa, festas simples, pessoas simples, pessoas normais, mas ainda assim pessoas mais que extraordinárias, que fazem não apenas uma noite, mas uma vida inesquecível.

Brindo a nós e ao tempo que temos pra transformar a vida uns dos outros igualmente inesquecível.

Millôr da Festa 7

2006-12-26T11:45:00.000-08:00

"Com o desenvolvimento da genética, dentro de alguns anos teremos geneticistas bem melhores que os atuais"
(Millôr Fernandes)

Noite de Natal

2006-12-24T19:24:00.000-08:00

Colocou a poltrona mais confortável em frente a grande janela. Sentou no escuro com uma taça de vinho tinto e muita coisa pra pensar.

Passou o Natal refletindo.

Longe de si mesmo. Flutuando numa noite nem fria, nem quente. Pensou em tudo. As coisas boas e também as coisas ruins. Agradeceu por cada uma delas. E mais do que isso, homenageou a todas. Pensou sozinho nas lembranças que as coisas boas viraram, e na redenção de outras ruins.

Mas não ficou inspirado. Não havia muita glória, muita história. Não era uma vida inesquecível. Não era grande. Mas pensou, refletiu e inventou. Numa noite de Natal, o silêncio é poderoso. Enfrentou fantasmas. Matou alguns monstros. Refez algumas amizades. Sorriu onde nunca havia sorrido.

Mas na verdade nada mudou. Era uma conversa entre ele mesmo. E sempre soube que era um péssimo ouvinte. E mesmo sem mudar nada, foi melhor tê-la tido logo.

A taça vazia pedia mais vinho. A noite pedia mais Natal. E sua vida pedia perdão pelo tempo perdido. Por tudo que não volta mais. Por todos que não voltam mais. Mas havia, por um segundo, feito as pazes com a esperança. E sorriu pelo presente que havia se dado: Uma nova chance a si mesmo.

O Último Encontro

2006-12-22T18:47:00.000-08:00

Outro sinal vermelho! Sua paciência estava por um frágil fio. Sempre dissera que uma de suas qualidades era ser bastante pontual. E realmente o era. E justamente naquela hora é que ele escolhera pra ficar atrasado. Que sinal demorado!

Era um reencontro muito esperado, muito desejado. E agora que a hora chegara, ele realmente não tinha mais tanta certeza. Sua ansiedade e seu nervosismo lhe deixavam com uma pequena vontade de desistir. Desistir? Nem pensar! Não queria nem cogitar a idéia em voz alta. Mas por dentro tremia e tinha momentos de grandes hesitações. Esse sinal quebrou! Só pode!

Fizera a barba como se fosse a primeira vez. Centímetro por centímetro. Tomou um longo e profundo banho. Engomou mais uma vez a blusa antes de vesti-la. Colocou suas novas lentes de contato. Elas realmente o faziam se sentir menos patético. Pegou a chave do carro, conferiu mais uma vez o dinheiro na carteira e saiu apressado, mas cuidadosamente, para não se sujar nem assanhar o cabelo. Definitivamente estava nervoso. E nada do maldito sinal abrir!

Começou a lembrar das viagens, dos passeios e dos beijos. Andando descalços na areia de mãos dadas na beira do mar. De repente se viu distante dali, num infinito qualquer, encarando as próprias mãos, em um outro tempo, outro local, outros sentimentos. Percebia nas cruéis marcas entre os dedos quanto tempo passara. E quanto tempo passara! Uma eternidade e um dia. Quase não podia lembrar seu perfume, seu jeitinho de entulhar fotografias na carteira, de arrumar quase que compulsivamente as coisas no banheiro. Mas nunca esquecera as músicas. “...It's just the things that happen to me when I’m reminded of you...”.

Só lembrou de voltar pra realidade quando as frenéticas buzinas dos outros carros o avisaram violentamente que o sinal finalmente abrira. Agora podia seguir mais uma vez seu caminho, seu destino. Podia continuar um sonho há muito sonhado. E recorrente.

Quando estacionou o carro quase não podia mais ouvir seus próprios pensamentos. Estava tão ansioso, tão nervoso, tão despreparado. O que falar? O que dizer? O que não dizer? Dês, nove, oito, sete... Ele estava a ponto de explodir. Paradoxalmente tentava desesperadamente manter a pose. Centrado e calmo. Tranqüilo e seguro de si. Porque aquele sinal não demorou uns 2 minutinhos a mais? O corpo frio e um incômodo nódulo na garganta o lembrava de o quanto ele estava tenso.

Pela porta de vidro do restaurante pode vê-la já sentada numa tímida mesa. Ela analisava as próprias unhas como sempre fazia enquanto esperava algo. Estava impecável. Perfeita. Ela tinha esse estranho poder de sempre parecer mais bonita que o dia anterior. Ele pode sentir as mãos geladas, mesmo dentro dos bolsos. O que, com certeza, devia parecer muito estranho a quem passava e o via enfiar e tirar as mãos dos bolsos como que num tique nervoso ao mesmo tempo patético e bizarro.

Só se deu conta quando lhe abriram a porta. Parou e se recompôs. Olhou mais uma vez para a própria roupa conferindo cada milímetro. Cada dobra de sua blusa. De repente parou no primeiro botão de sua blusa. O mesmo botão que olhara quando tudo acabou. Quando seu coração partiu. O mesmo botão, em outro dia, em outra blusa, em outras lágrimas. Mas o mesmo botão que lhe lembrava das últimas palavras dela, o seu duro desdém e a sua torturante frieza: “Vai pra casa agora! Vai pra casa”.

Olhou para corpulento e sorridente recepcionista que lhe abrira a porta e esperava impacientemente que ele entrasse. Podia sentir que possuía nos olhos uma frustração desesperada. A sofrida lágrima se misturava ao seu orgulho ferido. Pediu baixinho uma caneta, como quem se dá conta de que precisa fazer algo que não quer, e escreveu num precário pedaço de papel: “Finalmente estou voltando pra casa”! Arrancou o botão da blusa e pediu ao recepcionista que a entregasse o bilhete, sem dizer nada.

Zorra Total

2006-12-20T04:34:00.000-08:00

A Rita viu tanto Zorra Total que quando encontrou acidentalmente com o ACM Neto ela resolveu brincar com ele:

“Olha a faca!"

Ele olhou!

Aí ela foi presa por tentativa de homicídio, mas ela disse: "Eu num tentei matar ele não sinhô, queria só deixá ele aleijado"!

Mas foi só alguns pontinhos. Nem pra passar 3 dias sofrendo no hospital ele serve. Ela devia ao menos ter pegue uma faca enferrujada!

Mas como anda nossa política hoje em dia eu não ficaria nada surpreso se ela tivesse sido contratada pelo próprio ACM Neto, pra transformar ele em vítima e o aumento de 91% sair como um "mas o pobrezinho foi esfaqueado"...

E realmente, 12 mil reais não dá nem pro band-aid! 24 mil pelo menos dá pra comprar um carro por mês pra sujar todinho em caso de uma facada! Seria bom se todos eles levassem também uma facada por mês.

O que num é tragédia vira piada nesse país! O que é tragédia também vira piada! Mas o que é mais comum mesmo, e mais lamentável ainda, é que toda piada vira tragédia! Quando não tanto, toda piada vota nas tragédias na próxima eleição!

Fazer o que?

Reveillon é Uma Noite Qualquer.

2006-12-19T00:41:00.000-08:00

Não tem quem consiga me convencer. Reveillon, pra mim, é uma noite qualquer. A diferença é que no outro dia é feriado. É como um 6 de setembro, um 14 de novembro. Quando uns 2 meses antes dessa superestimada noite meus amigos começaram a perguntar desesperadamente o que iríamos fazer no reveillon, eu simplesmente não conseguia me empolgar. Acho que me empolgo mais com a idéia de passar uma noite farreando com meus amigos do que a "filosofia" da virada do ano. Ou seja, pra mim tanto faz fazer isso num 31 de Dezembro como num 17 de março, desde que todos os meus amigos estejam lá, é diversão garantida do mesmo jeito.

Não me visto de branco, não pulo 7 ondas, não faço lista de planos com concessões e "prognósticos". Do dia 31 de Dezembro para o dia 1° de Janeiro tenho a mais absoluta certeza de que minha vida não mudou nada. Não fiquei mais rico, não fiquei mais feliz, não fiquei mais saudável. O pior é quando alguns amigos meus se juntam e insistem em querer ir pra um clube, um buffet ou qualquer coisa do tipo. Eu não tenho a mínima vontade, nem o despeito de pagar 250 reais por uma festa, que é o que quase todo canto cobra pelo Reveillon. Além de ser deprimente. Pagar tudo isso pra ficar sentado numa mesa e ficar sendo entretido por bobos da corte? Não tenho saco pra isso.

Mas tenho que admitir que já tive festas de reveillon bem legais. Mas não por causa do evento em si. Mas pela companhia e pela diversão que não teve valor.

O terceiro melhor reveillon que passei foi no meio da rua, sem rumo e sem dinheiro, junto com meu primo, vendo a queima dos fogos de artifício na Praia de Iracema. Depois sentamos num banco de praça por aí e ficamos conversando algumas "profundidades rasas". É impossível imaginar como uma conversa tão louca pode render tanto. Mas o melhor foi a cumplicidade, a amizade e, logicamente, a satisfação por conhecer mais ainda uma pessoa que você sempre admirou.

O segundo melhor reveillon que participei foi na casa de um amigo. Tinham umas 20 a 30 pessoas. O mais legal é que fizemos um reveillon temático. Mesmo eu não gostando de coisas temáticas, eu detesto ainda mais ter que arrumar todo pra ficar acordado uma noite inteira. E o pior é que é uma noite que não significa nada demais pra mim. Nesse reveillon o tema era Havaiano. Então pequei minha bermuda mais confortável e brega (cheia de flores), uma camisa aberta e uma sandália espalhafatosa. Foi ótimo. Simples, divertido e sem muita frescura. Bebemos, comemos, conversamos. Igualzinho numa mesa de bar.

O melhor foi na casa de um outro amigo. Juntamos algumas pessoas também sem planos, cobramos 20 reais de cota e fizemos uma festa no apartamento dele. Não chegava a 12 pessoas. E foi sushi, vodka, uísque, rum e espumante a noite inteira. Além da desordem mais engraçada que participei. Até hoje a história desse reveillon rende grandes piadas de situação. Mais simples ainda e muito mais divertido.

E aqui estamos outra vez. No caminho pra mais um reveillon, uma das festividades mais sem sentido que o ser humano teve a capacidade de criar.

A Fonte do Amor

2006-12-16T22:39:00.000-08:00

É bem difícil voltar em acreditar num amor maior que a si mesmo. Quando terminei de assistir "A Fonte da Vida", perguntei aos meus próprios botões: Será que existe um amor grandioso assim? Épico assim?

Quando você se torna um niilista incurável a resposta é só uma: Não. Mas tudo no filme é grandioso. A música então, é um espetáculo à parte. Você o assiste em constante estado de "embriagues visual". Mas a embriagues das boas, das que lhe absorvem por inteiro, que te envolvem por completo. E não são apenas as imagens poéticas ou a Rachel Weizs (de cabelos curtinhos) que são extremamente lindas. Mesmo a história indo beber numa fonte tão clichê, uma mistura de "Amor além da Vida", "Love Story" e da maioria dos filmes românticos, é impossível não se deixar levar pela densidade das atuações e da forma como a história é contada, pelo perfeccionismo da produção e o carinho da direção e edição.

Mas o filme não termina apenas num céu estralado. A música continua enquanto "as letrinhas sobem". E você se pega tentando digerir algo tão indigestamente lindo quanto saborosamente simples. E fica pensando mil coisas. Tentando entender um pouco de tudo daquela grandiosa poesia cinematográfica. Quando não é surpresa que você se pega pensando em si mesmo. Implorando silenciosamente pra fazer parte de uma história, nem que seja 3 avos, daquela.

E você não quer mais sair de lá. Parece que o filme acabou e esqueceu de levar você. E a música continua. Dolorosamente linda, mas continua. Aí, sem perceber, você volta à pergunta inicial: será que existe um amor grandioso assim? Épico assim?

Nos filmes isso talvez seja normal. Mas há uma coisa que esse acrescenta de genialmente "novo". Já sabemos que podemos amar alguém mais que nossa própria vida, mas será que podemos amar tanto alguém ao ponto de entender sua morte?

Através dos Olhos

2006-12-12T17:57:00.000-08:00

Através dos olhos
Uma lágrima se despede
Um amor se esvai
Através dos olhos

A noite se aproxima
O silêncio da nostalgia
A metáfora da vida
O vazio ao lado

Através dos olhos
O mundo se transforma
A realidade alucina
O sonho acalma

Através dos olhos
Chegadas e partidas
Abraços e adeus
Através dos olhos

Enquanto a dor se aproxima
Canhões e trovoadas
Vermelho e azul
E dedos cruzados

Enfim chega a hora
Sempre cedo demais

E nos horizontes de uma vida plena
Dançando tranqüila pelas flores
A felicidade fica cada vez mais distante
Através dos olhos
Que não vêem nada

Ouça a Canção, Abra os Olhos

2006-12-08T22:33:00.000-08:00

"...The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had..."

(Mad World - Michael Andrews feat. Gary Jules)

----------------------------------------------------------

Reviravolta

Longe de mim. Em qualquer lugar. Você faz planos para o futuro. Almoça acompanhada. Esquece um livro. Prepara um discurso.

Longe de mim. As flores perdem o perfume. Perdem mais que as cores. Mas você também não sabe disso. Você não escutou aquela história engraçada que eu tinha pra contar. Não sorriu comigo. Não cantou canções no meu ouvido. Não sussurrou loucuras.

Longe de mim. Tudo era simples. E você sabia o que significava se apaixonar.

Longe de mim. Está um mundo que nunca existiu. Sem eu e sem você. Muito longe de mim.

Quem é Você?

2006-12-07T00:14:00.000-08:00

The Dark Maker

Quem é você quando lembra daquela canção?
Quem é você quando não consegue dormir?
Quem é você quando se sente sozinho no meio da madrugada?

Quem é você quando senta num cantinho da cama de cabeça baixa e viaja por outras histórias?
Quem é você quando caminha sozinho pela casa no escuro?
Quem é você quando se olha no espelho mais uma vez pra ter certeza que ainda existe?
Quem é você quando não consegue ver nenhuma forma nas nuvens?

Quem é você quando o dia amanhece diante dos seus olhos?
Quem é você quando sente que não há saída?
Quem é você quando sente pena de si mesmo?
Quem é você quando a poesia acaba?

Um Príncipe no Céu

2006-12-04T21:05:00.000-08:00

Na rua de piçarra que descia até o portão da fazenda havia uma pedra bem grande encostada num canto qualquer. Dessas que dá até pra sentar. Engraçado, e ao mesmo tempo lindo, era ver que a cerca de arame farpado dava uma volta perfeita em torno da pedra. Quase se podia sentir o carinho com que fora feito. Mesmo que não tenha sido. Havia naquela imagem um cuidado incomum. Da mesma forma eram os prados. Não eram verdes. Eram na verdade de um amarelo doente que, se analisado por si só, era feio, mas mesmo assim ficava belíssimo no fim da tarde quando o sol tocava a terra lá longe, entre algumas montanhas e uma vegetação tão verde quanto distante. Parecia até outro mundo, logo ali depois do horizonte.

As crianças apostavam corrida de bicicleta e, as que sabia montar, à cavalo. Na frente do portão da casa grande havia uma placa branca escrita, em preto: Maryland. Anos depois eu entendi o nome. Fãs de Elvis Presley são previsíveis.

Passávamos a tarde brincando ali pela rua. Só voltávamos pra casa a noitinha, com a roupa toda avermelhada. Correndo admirados atrás dos vaga-lumes. Uma vez minha irmã teve uma idéia fantástica, ficamos todos apreensivos e ansiosos, ela pegou um vidro de doce de leite, daqueles da tampa de metal branca, e pegou alguns, mas no outro dia eles não piscavam mais.

Como diria minha mãe, em toda santa história que ela conta sobre minha infância e de minha irmã, eu devia ter uns 8 anos. Já aconteceu de, numa história contada por ela, eu e minha irmã, ambos termos 8 anos, mesmo ela sendo 3 anos mais velha. Eu já montava. Adorava galopar. E naquela tarde eu fui desafiado numa corrida à cavalo. Mesmo fazendo um tempão que já montava eu nunca tinha corrido à cavalo. Na bicicleta eu era craque, mas no cavalo era uma incógnita.

Montamos e nos preparamos na linha de largada, que também era a de chegada. O primeiro que for até o portão da fazenda e voltar ganha. Batata! Muito fácil. Essa está no papo. E lá fomos nós. Dois caipiras da cidade apostando uma corrida, desajeitados e despreparados. O mais legal era que estava bastante competitivo. Cabeça a cabeça. Quando demos a volta meu adversário estava um pouco à frente. Mas nada que um bom pique não tire a diferença. No meio do caminho, entre um piscar de olhos e um pequeno pulo surpresa, devido à velocidade a adrenalina, veio tombo. Nada como nos filmes. Foi feio mesmo. Bolei feito um saco cebolas podres logo depois de passar a grande pedra no meio do caminho. Só parei de bolar quando minhas costas foram "delicadamente" “aparadas” pela cerca de arame farpado. Nada de grave, além do susto. E que baita susto.

Desde desse dia, nunca mais eu montei. Quase 20 anos. E quase 20 anos depois eu sonho comigo montando um cavalo outra vez. Mas dessa vez a estrada não era piçarra. Mas era um vasto campo de algodão rosa. O sol piscava um brilho azulado, bem claro. Piscava como se pisca os olhos, era como se fizesse noite e dia a cada 3 segundos. Ou seja, nunca era noite o bastante e nunca era dia o suficiente. O céu era de um infinito roxo com nuvens azul marinho. Eu corria como uma criança. E de fato o era. Corríamos tanto que podíamos sentir estar voando.
Quando acordei, mesmo sem entender porque estar sonhando com um cavalo, depois de quase 20 anos. E mesmo sem saber quanto tempo cavalos vivem, não pude deixar de sentir que aquele cavalo morrera. E aqueles éramos nós fazendo as pazes

De Pérolas e Asfalto

2006-12-04T08:44:00.000-08:00

Eu simplesmente entrei numa fase extremamente "não-criativa". Por exemplo: pro post de hoje eu já apaguei 4 textos. Nenhum me parecer relevante. Até parece! Relevância em blog. Minha prepotência as vezes me assusta. O fato é que não consigo mais pensar em nada pra escrever. Não é nem que seja relevante para quem vai ler, mas falo da relevância pra mim como autor. Não me identifico mais com meus textos. Não me sinto neles.

Batizei essa faze de "O Ostracismo criativo da Irrelevância cultural No Blog do Leo". Tudo bem, pra inventar termos eu ainda sou bastante criativo. Mas é só. O que é bom, o conteúdo dos textos, deixa a desejar. E não é só. Mesmo num texto metafisicamente crítico eu não consigo pensar num desfecho que mostre a relevância da própria crítica. Provavelmente esse texto vai ser mais um amontoado de idéias flutuantes sem proveito, ou mesmo indutivos de pequenas epifanias supervalorizadas. É realmente pra se pensar: FRACASSO!

É claro que eu posso dar ao pobre e desmotivado texto uma "profundidade rasa", outro termo inventado por mim. Eu posso terminar o texto com uma pergunta simples, que é potencializada em meio ao "complexo" desenvolvimento do texto, aí a perguntinha cretina fica com uma profundidade filosófica epifânica. Algo do tipo:

Querer ser criativo por quê?

Depois de revelar a profunda irrelevância da pergunta ela é mesmo boba. Mas sem a explicação de sua irrelevância ela fica até mais interessante.

É claro que não é só assim que se transforma algo com uma profundidade rasa. Outra técnica é usar termos e/ou idéias antagônicas, e porque não conflitantes, numa mesma sentença. É o caso de "profundidade rasa", embora eu ache ela bastante pertinente. Mas há outras que são de uma cretinice filosófica exorbitante. Tipo: "Só o impotente conhece a verdadeira grandeza do poder".

Tem também outra técnica de "geração" de interesse pelo texto. É colocar um título bacana, mesmo sem nada a ver com o conteúdo do texto. Apenas pela estética das palavras.

Mas não vou fazer nada disso, pra transformar esse texto menos imbecil do que ele já é.

Ou será que não?

A imbecilidade não é propriedade dos imbecis.

Relógios, Proibições e Rock n' Roll

2006-11-28T21:28:00.000-08:00

Hoje, quando tava indo buscar meu relógio no conserto, perdido entre uma queixa cotidiana sem graça e sem sentido algum e outra, o som do carro de repente liga sozinho. Numa bela curva, num quarteirão qualquer, num bairro por aí. Na rádio tocava justo "Maggie May" do Rod Stwart. E olha que bom Rock n' Roll é difícil encontrar assim de bobeira em rádio. Até porque geralmente o Rock n' Roll não gosta de ficar de bobeira em rádios, eles preferem as belas praias nudistas da Grécia ou os becos sujos de New York. Afinal o nome completo dele é Sexo, Drogas e Rock n' Roll. Curioso é que há quem diga que ele, o Rock n' Roll, assim com o Elvis Presley e o Jim Morrison, não morreu. Pode até não ter morrido, mas que já deve estar gagá e com um pé na cova, ah isso com certeza.

E o novo Papa disse que não aprovava o Rock n' Roll, que isso é coisa do diabo! .... Poxa, que droga! Justo agora que eu tava querendo virar católico apostólico romano praticante e divulgador fanático da doutrina cristã ele me vem com essa. Só pode ser perseguição. Ou se não, é só mais uma forma de mostrar como eu sou péssimo em ser sarcástico. Isso sem falar que ele também é contra drogas e sexo. Pode? E ele vive de que? Dominó, Chá e Canções de Ninar?

Por falar em coisa do demônio, o Papa Chico Bento 16 também disse que não aprova sexo antes do casamento. Então acho que deviam abolir o casamento, aí sexo seria permitido sempre. Mas eu tô Tranqüilo, numa boa mesmo. Quando eu nasci o casamento já existia, qualquer sexo que eu fizer é depois do casamento.

Mas sexo antes do casamento é de lascar mesmo, vai que a noiva descobre! Seria um fuzuê dos diabos! Olha ele aí de novo! E a pobrezinha da dama de honra, que não tem nada a ver com isso, fica maus lençóis, literalmente! Além de bater aquele soninho gostoso. É capaz de perder a hora.

Por falar em hora, o cara que ficou de consertar meu relógio disse pra mim, me dando um carão, que tinha me dito que estaria pronto só depois das 17. E ficou contrariado quando eu perguntei quantas horas faltavam pra 17 horas. O que ele queria? Meu relógio tava parado. Pra mim ainda era 1 e 34 da madrugada da sexta passada. Tem gente que não se toca!

Sinal de vida

2006-11-27T23:27:00.000-08:00

Ainda estou vivo!
...
...
...
...

será?

Back 2 Good

2006-11-16T20:48:00.000-08:00

Não é nada. É tão normal você parada aí. Eu poderia dizer tanto, mas não faria isso. Eu imaginei se você estava sozinha. Talvez devêssemos deixar tudo por aqui e ninguém saberia, pelo menos não do jeito que nós pensamos.

Todos sabem, todos aqui estão pensando em alguém. É melhor que deixemos isso sob nossos chapéus. Eu nunca poderia dizer se alguém aqui sente o que eu sinto, mas eu me sinto só agora e não sei como conseguir fazer tudo voltar a ser pra sempre.

Isso não quer dizer que você me deve algo, isso não é bom. Na verdade é a maior besteira que podia pensar, mas as coisas ficaram do jeito que só você quis. Se você me vir por aí, não me reconheça, tente virar a cabeça, tente me dar espaço pra entender o que eu vou fazer.

E todos aqui odeiam todos aqui por fazer tudo como gostam. Então é melhor que deixemos isso de lado. Eu nunca poderia dizer porque todos aqui estavam me fazendo isso, mas eu estou arrependido agora, eu não sei como conseguir fazer tudo voltar a ser pra sempre.

Todos aqui estão pensando em como seria estar com outra pessoa. Todos estão aqui pra pôr a culpa uns nos outros, todos aqui são pegues no prazer da dor. Todos escondem uma máscara de vergonha, mas olhando bem são todos iguais. Todos iguais e todos mais velhos agora. Não sabemos como conseguir fazer tudo voltar a ser pra sempre.

Todos sabem, todos aqui estão pensando em alguém. É melhor que deixemos isso sob nossos chapéus. Eu nunca poderia dizer se alguém aqui sente o que eu sinto, mas está tudo acabado agora e eu não sei como, acabou, não existe mais pra sempre.
____________________________________________________

Back 2 Good
Matchbox Twenty

Its nothing, its so normal you
Just stand there I could say so much
But I dont go there cuz I dont want to
I was thinking if you were lonely
Maybe we could leave here and no one would know
At least not to the point that we would think so

Everyone here, knows everyone here is thinking about somebody else
Its best if we all keep it under our hats
I couldnt tell, if anyone here was feeling the way I do
But Im lonely now, and I dont know how to get it back to good

This dont mean that, you own me
This aint no good, in fact its phony as hell
But things worked out just like you wanted too
If you see me out you dont know me
Try to turn your head, try to give me some room
To figure out just what Im going to do

And everyone here hates everyone here for doing just like they do
Its best if we all keep this quiet instead
And I couldnt tell, why everyone here was doing me like they do
But Im sorry now, and I dont know how to get it back to good

Everyone here, is wondering what its like to be with somebody else
Everyone heres to blame, everyone here
Gets caught up in the pleasure of the pain, everyone hides
Shades of shame, but looking inside were the same, were the same
And were all grown now, but we dont know how
To get it back to good

Everyone here knows everyone here is thinking bout somebody else
Its best if we all keep this under our hats
I couldnt tell, if anyone here was feeling the way I do
But its over now, and I dont know how, its over now
Theres no getting back to good

Now MP3 Playing

2006-11-09T21:22:00.000-08:00

Tocando no repeat.

"Wish You Were Here", versão do Sparklehorse para a clássica música do Pink Floyd. Da trilha de "Lords Of Dogtown".

O Fracasso

2006-11-06T21:06:00.000-08:00

Foi uma criança brilhante. Teve uma infância absurdamente saudável. Quebrou dedos, perna, braço; provas circunstanciais de que foi uma criança ativa, livre e feliz, embora dolorosamente ativa, livre e feliz algumas vezes! Tinha muitos amiguinhos e bastantes primos e primas. Família grande e presente naquela época era uma coisa simplesmente maravilhosa. Gostava de jogar bola na rua, subia nas árvores, esconde-esconde, cola-cola, gato-mia, Banco Imobiliário, War, Master. As verdadeiras aventuras de uma criança normal. Nem sempre tirava notas boas na escola, infelizmente, mas sempre passava de ano sem maiores problemas.

Tornou-se um adolescente fechado, introspectivo, tímido e calado. Diferente do que podia se esperar quando ele era um garoto extrovertido e alegre. Começou a escrever poesias como uma válvula de escape. Depois da absurda influência de Renato Russo, que hoje ele tenta se livrar (não por não gostar mais de Renato Russo, mas por achar que precisa encontrar uma voz própria), acrescida a sua própria melancolia e "necessidade" de se fazer de vítima. Embora todo mundo elogiasse o que escrevia ele sabia que não havia nada demais. Tudo aquilo era apenas uma forma de disfarçar o que sentia. Disfarçou tanto que depois de um tempo não entendia mais realmente se escrevia o que sentia ou se sentia e o que escrevia. Mas de um modo geral teve uma adolescência bastante normal, saudável.

Na sua fase de transição, entre a adolescência e a fase adulta, apaixonou-se perdidamente pela leitura e pelo cinema. Devorava livros e mais livros. Filmes e mais filmes. Teve algumas namoradas. Algumas tiveram o coração partido por ele, outras não, mas apenas uma ainda permanece no que restou de seu coração. Depois disso passou, infelizmente, a não esperar mais absolutamente nada de sua vida romântica. Trocaria, sem pestanejar, noites de farra por um livro e um vinho tinto, ou um filme bem escrito. Nessa empreitada cultural ele adquiriu um vasto conhecimento (adora dizer que a maioria desse conhecimento é apenas cultura inútil), veio a ter opiniões próprias, convicções firmes e personalidade forte, o que o fez se apaixonar pela escrita. Sua nova paixão era escrever. Era inteligente, mas não estudioso! Não chegava a ser fechado e tímido, mas também não era a pessoa mais social do mundo. Tinha meia dúzia de teorias sobre quase tudo, mas nunca colocava em prática nenhuma.

Um dia, na frente do computador, começou a se sentir um fracasso. Não um fracasso profissional, mas um fracasso de ser humano como um todo. Chegou a conclusão de que, agora adulto, não havia conquistado nada, e mesmo assim hesitava profundamente dar o primeiro passo. Era um paradoxo ambulante, e não aquela velha sensatez de atitude sobre tudo. Por muito tempo desejou visceralmente que fosse de alguma forma salvo de si mesmo, até que desistiu completamente. Detestava ver a frustração nos olhos de quem sempre esperou muito dele, mas nunca parecia detestar o bastante pra tomar alguma atitude.

Ficou velho e cheio de remorso. Ranzinza e sempre contrariado. Fazia questão de deixar claro para os filhos os sonhos que abandonou por eles. Passava o dia vendo TV e reclamando de tudo que via. Não tinha mais amigos e não era uma pessoa que podemos dizer ser amada. Vivia com esse peso, mas ele sabia que até ele próprio era difícil se tolerar algumas vezes. Nem o cachorro que lhe compraram se adaptou. Levaram-no embora. Não tinha mais senso de humor, o que revelava o nível de sua tristeza. Tudo isso que ele havia se tornado, tudo por causa da sua tristeza e decepção consigo mesmo. Ainda escrevia, mas todos os seus textos eram introspectivos e melancólicos, niilistas e suicidas. E ainda se sentia um fracasso. Todo santo dia. Não gostava mais nem de se olhar no espelho.

No seu leito de morte ninguém apareceu. Sem flores, sem despedidas, sem lágrimas. Nem filhos, nem família. Nem mesmo enfermeiras ou médicos. O pior de tudo é que ele já esperava por isso.

Morreu numa terça-feira no leito 48 de uma enfermaria esquecida de um hospital público sucateado. Demoraram 3 horas pra oficializar a hora de sua morte. Quando juntaram seus poucos pertences havia, entre eles, um bilhete escrito "a quem interessar" que nunca foi aberto.

O Millôr da Festa 6

2006-11-01T09:54:00.000-08:00

"Como os tchecos eu posso dizer Svoboda Suverenita. Ou melhor Za Svobodu Dubcheca. Cernika. O que, ambas as frases, literalmente, não tenho meno ridéia do que querem dizer. Mas estou disposto a morrer por elas, como tanta gente morre por outras frases que também não entende".
Millôr Fernandes

Camaradagem

2006-10-31T03:52:00.000-08:00

Ontem fui até a casa de um amigo. Ficamos lá conversando bebendo uma cervejinha, tranqüilo e sem compromisso. É incrível como coisas simples assim têm muito mais a me "oferecer" (o que, na verdade, eu posso aproveitar) que uma noite de farra.

Mas o interessante é que me lembro de pensar, quando era moleque, quando olhava pras pessoas mais velhas fazendo isso, que eu provavelmente nunca ia me divertir assim. Ficar sentado bebendo uma bebida amarelada (nem coca-cola eu conseguia beber como eles bebiam aquilo) e conversando, não podia, de jeito nenhum, divertir ninguém tanto quanto ficar fazendo pirueta enquanto se joga com tudo na piscina, ou ficar jogando vôlei na areia, ou speedball, ou mesmo ficar tentando acertar os calangos com estilingue, andar de bicicleta com toda a velocidade possível pela piçarra avermelhada. Não, tudo aquilo era infinitamente mais divertido que ficar em volta de uma mesa prestando reverências a uma bebida amarga e ruim e apenas falando sem parar.

Ah, se eu soubesse, naquele tempo, que grandes idéias já nasceram em bares. É tudo uma questão deixar fluir. Numa mesa de bar, a maioria das vezes, ninguém compete com ninguém, há um pacto silencioso de compreensão e cumplicidade pelo ritual. Claro que em assuntos específicos a discordância é natural, mas há aquela camaradagem nas opiniões adversárias.

Quando eu era moleque, camaradagem era aquele cara que não te escolhia por último na hora de tirar o time pra jogar um futebolzinho. Ou aquele que ia pra sua casa do nada só passar a tarde "brincando", ou que recebia você. Era também aquele cara que sentava na carteira do lado na sala de aula.

É! Quando a gente é pivete, camaradagem é bem menos complicado!

Pensamento Livre

2006-10-26T09:28:00.000-07:00

Engraçado perceber que TODOS os hipocondríacos têm um amplo conhecimento sobre doenças, patologias, alergias, síndromes, etc. É quase como se estudassem sobre o assunto. Hipocondríacos seriam médicos frustrados? Ou médicos seriam hipocondríacos curados? Esses dilemas de tostines sempre são comicamente interessantes!

Sem falar que toda e qualquer doença perto de um hipocondríaco é contagiosa, inclusive as não-contagiosas. Mas o que é mais interessante é que a ÚNICA doença que os hipocondríacos não têm é "hipocondria".

Fico imaginando um médico hipocondríaco. Provavelmente ele não deva sobreviver por muito tempo, já que o acesso a drogas lícitas fica bem mais fácil. Já pensou ele recitando para si mesmo um remédio tarja preta? Mas a grande e mais importante questão do assunto é: Como surgiu e o que aconteceu com o primeiro hipocondríaco do mundo?

Ele deve ter tido todo tipo de atenção. Imagino o gozo dele ao escutar os médicos constatarem que ele tem uma doença rara! É uma mega sena sem o dinheiro.

Há quem diga que muitas das doenças que conhecemos hoje foram inventadas por hipocondríacos. Só pode! Não sei se ninguém percebe, mas tem cada doença com o nome patético que parece coisa de livro infantil. Só pode ter sido inventada por alguém que tava tirando onda.

É isso. Mas eu estou indo embora, porque essa conversa me deixou com uma pequena dor na coluna. Acho que é escoliose. To indo na farmácia!

Loucuras Sanas

2006-10-24T13:32:00.000-07:00

Era um dia qualquer, tão comum que chegava a doer às costas. Perdido em seus pensamentos ele começou a se cobrar algo que jurou a vida toda nunca perder, mas que ultimamente andava negligenciando descaradamente: espontaneidade. O pior é que ele possuía infinitos motivos pra continuar sua jornada invisível pelos desertos corporativos e multidões indiferentes.

Ah, mas sua essência esperneava por adrenalina. Arrisque-se, dizia aquela vozinha silenciosa que costumamos confundir com a "consciência". E era como ele finalmente adquirisse cores num mundo preto, branco e cáqui. Estufou o peito, abriu um sorriso contagiantemente misterioso e pode jurar que começou a ouvir aquela orquestra de fundo, que gradualmente ia crescendo como numa peça "Wagnerniana", só que menos grandiosa, mais ritmada, mais modernamente popular, algo como um John Williams com letra.

A orquestra então explodiu numa fúria harmônica espetacularmente contagiante. E até já saia de sua boca quando parou ela no meio dos corredores sem vida: "Leve-me até a lua e me deixe brincar entre as estrelas, deixe-me conhecer como é a primavera em Júpiter e Marte... Em outras palavras, segure a minha mão... Em outras palavras, querida, beije-me. Encha-me a vida de canções e me deixe cantar para sempre, você é toda a esperança que tive, tudo que venero e adoro... Em outras palavras, por favor seja verdade... Em outras palavras, eu te amo"!

Ainda ensaiaram uma valsa improvisada entre os buldogs invejosos e morto-vivos. Já não importava mais todo o marasmo incolor e introspectivo. A espontaneidade já os tinha conquistado, a orquestra já os tinha elevado, "Fly Me To The Moon" já os tinha aproximado.

E saíram numa valsa disfarçada em mútuos olhares admirados, e porque não apaixonados? Era um dia a menos que se entregavam ao niilismo corporativo e à mesmice de um cotidiano frio e áspero. Agora eram novamente pequenos novatos tentando fazer a diferença.

O Salto e A Queda

2006-10-22T23:32:00.000-07:00

Uma vez pulei de uma ponte. Devia ter no máximo uns 9 a 10 metros de altura. O rio, mesmo no calor das 11 horas da manhã, era escuro como uma noite sem lua, sem estrelas nem nuvens. Mas era apenas diversão. A adrenalina é uma droga que vicia tão fácil!

Parado normalmente em frente ao parapeito a coisa não é de forma alguma assustadora como quando você senta nesse mesmo parapeito e se prepara pra pular. O frio na espinha é terrivelmente cortante. É o mais perto que você pode estar de entrar em pânico sem entrar realmente. Mas isso também não é nada comparado ao furtivo segundo que você se desprende do parapeito. Naquele instante, tão rápido quanto a própria luz, é que você se dá conta do que acabou de fazer. Você quer imediatamente desistir, mas não pode. Você simplesmente é um saco de batatas que demora pouco mais ou pouco menos que 1 mísero segundinho pra cair. Mas passa tanta coisa na sua cabeça que o tempo se transforma automaticamente em algo relativo.

Mas a sensação no momento que você solta e começa a queda, que você deseja com todas as suas forças voltar de onde veio, mas também deseja que tudo aquilo termine logo, embora aquele segundo demore uma eternidade pra acabar, essa é a sensação que é insuperável. Aterrorizantemente insuperável.

Lembrei disso hoje, porque hoje é exatamente assim que me sinto sobre mim mesmo.

Piada Cósmica

2006-10-20T05:11:00.000-07:00

Jim Jarmusch diretor

A lista de filmes que pretendo ver já conta com mais de 230 títulos. E aumenta cada vez mais a cada dia que passa. É difícil manter a lista sempre "atualizada", mas mesmo assim eu tento. Periodicamente eu escolho de forma aleatória um filme pra alugar ou baixar pela internet. Antes eu estava baixando menos porque já tinha uns 30 filmes no meu HD que eu ainda não tinha visto. Mas depois de assistir alguns pude voltar à minha rotina de downloads.

Sem qualquer compromisso com absolutamente nada, o penúltimo que baixei foi "Broken Flowers" (Flores Partidas), de Jim Jarmusch (de quem humildemente nunca ouvi falar), com o Bill Muray (A verdadeira razão da minha intenção de ver o filme). Ainda não vi, mas tudo bem, isso não vem ao caso, mesmo assim comecei a baixar uma indicação "alternativa" e recomendação "cult" de inúmeros colegas de fóruns afora: "Coffee and Cigarettes", refilmagem, e transformado em longa, de um clássico curta-metragem estrelado, originalmente, por Roberto Begnini. Até aí, nada demais! Mas quem é o diretor de "Coffee and Cigarettes"? Isso mesmo: Jim Jarmusch.

Coincidência? Acaso? Claro que sim. De um diretor que eu não conhecia absolutamente nada para 2 filmes em menos de 1 semana. Uma interessante e curiosa coincidência sim.

Mesmo assim até aí nada demais. Nada demais se eu não fosse um entusiasta de White Stripes (mais especificamente de Jack White). O White Stipes já era. Mas a nova banda de Jack, The Reconteurs, tem um novo clip rolando na MTV: "Steady as She Goes". Boa música, bom clip. Mas o que isso tem a ver com tudo o que tenho dito até agora? Não teria se o diretor do clip do Reconteurs não fosse, mais uma vez, Jim Jarmusch. Imaginem minha surpresa!

Até quando uma cadeia de coincidências acontece? Ou isso tudo já rompeu o nível da perseguição? Estaria eu perseguindo Jim Jarmusch, mesmo que ainda inconscientemente? Ou essa estranha coincidência seria mais um acaso cósmico a lá Douglas Adams? Uma grande e inteligente piada da teoria de unificação das forças! Ou estaria o universo tentando desesperadamente me dizer algo?

O Silêncio Entre Eu e Eu Mesmo

2006-10-17T22:02:00.000-07:00

Juro que tentei,
mas não sei o que escrever.

Falta-me algo.

Coragem?
Talvez.

Na verdade
Não sei mais quem eu quero ser
Quem eu era envelheceu em outro livro
E o tempo agora é confuso

Mas sobrevivo
Escrevo poesias incertas
E incertezas poéticas
Pra que?

Medo?
Quem sabe.

No meio da madrugada
A sabedoria é questionável
O sono é inevitável
E eu sou apenas dispensável

É.... Nem Tanto!

2006-10-10T18:06:00.000-07:00

Edukators de Hans Weingartner

Muito falado, muito recomendado, mas...

Um filme que se presta primordialmente a discutir uma realidade sócio-político. Diferenças de classes (e porque não cultural? Sub-cultural, no caso), diferenças ideológicas, etc, seria exigir o mínimo que possuísse uma profundidade política, mas ele fica nessa superficialidade crítica.

Em se tratando de 3 auto-intitulados "revolucionários", "ativos", "reacionários", suas idéias não passam de masturbação mental. O filme não expõe suas crenças políticas, ou suas propostas de mudança. Apenas um bando de vândalos, que parecem não sabem absolutamente NADA do que estão protestando. São como os típicos esquerdistas non-sense, que o Brasil produz à granel. O perfeito perfil do pseudo-revolucionário de classe média, que ainda hoje continua com o mesmo discurso batido e ultrapassado, desde de 69, como se ainda estivéssemos na ditadura militar e que o movimento estudantil (que movimento estudantil na verdade?) ainda tem a mesma força.

Eles, os 3 personagens do filme, ficam criticando, de forma flutuante, um modelo vigente ("ditadura capitalista" como chamam). Admito que, em alguns momentos, eles se expressam muito bem, mas sem fundamento ideológico, já que não propõem nada, só querem mesmo é destruir, polemizar. Gerar atenção da mídia, na verdade. O que é uma atitude paradoxal em relação ao discurso, e auto-destrutiva, quando analisamos o teor de suas baratas, clichês e pré-fabricadas críticas e o verdadeiro resultado de seus atos. Auto-flagelação ideológica. Mas eles não deixam claro nem sequer se são anarquistas, socialistas, etc.

Mas se é exatamente isso que o filme quer mostrar, essa juventude "rebelde sem causa", daí temos outro problema, porque em certos momentos seus argumentos são tão bons que seria demais acreditar que alguém não politizado chegaria à mesma conclusão. E embora sejam pobres demais em teoria e ciência política para alguém que SEJA politizado. Ou seja, realmente acho que o roteiro tem falhas terríveis na construção dos personagens.

Pra mim, uma tentativa... Não... Uma mal copiada versão, "teen", de "O Que Fazer Em Caso de Incêndio?". Não que "O Que Fazer em Caso de Incêndio?" seja infinitamente superior, mas é porque ele, pelo menos não tem a pretensa intenção de ser mais do que é. É a mesma coisa eu senti em "Adeus, Lenin", embora mesmo sendo superficialmente politicamente engajado, como "Edukators" também o é, ainda assim é realmente BEM melhor que "Edukators", e cumpre muito melhor seu papel como cinema.

Mas, realmente, a trilha sonora é muito boa.

Quem Sabe aos 50!

2006-10-06T14:40:00.000-07:00

Traduzir-se
Ferreira Gullar

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta:
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem:
outra parte,
linguagem.

Traduzir uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?

De Na Vertigem do Dia (1975-1980)

-------------------------------------------------------------------

E eu aqui, sonhando em escrever. Pode?

Acho engraçado ler umas entrevistas, ou artigos, do Paulo Coelho. Dos poucos que li, ele parece mesmo ter um vasto conhecimento literário. Desde Borges à James Joyce. Ele sabe. Mas escreve o que escreve.

Eu nunca entrei de cabeça no meu sonho (pra mim ainda embrionário) de ser escritor. Por duas simples razões. A primeira delas é que eu acho que não possuo a experiência necessária, nem literária, nem existencial, ou até de vivência mesmo. A outra é que, diferente do que o Paulo Coelho parece achar, eu nucna escreveria algo por apenas escrever. Acho que antes de tudo, antes mesmo da mensagem que eu quero passar, eu penso em escrever para os escritores que admiro. Como posso me auto-intitular admirador de Borges, Hemingway, Joyce, se escrevo algo tão distante, comercial e tão sem profundidade literária. Não é querendo comparar, não sou louco para tanto, mas, pra mim, parece-me que, nem ao mesmo tentar ser mais que um escritorzinho de auto-ajuda, me faz indigno de suas influências.

A grande questão é: acho um amadurecimento literário, claro que excluindo-se os gênios, se dá, no mínimo aos 50 anos. Espero chegar lá e não ter meu texto corrompido como os de Paulo Coelho, o maior e mais absurdo erro da ABL. Mas como a Academia tem a função de divulgar a língua portuguesa, ela faz a sua parte ao convidar um escritor de auto-ajuda que é um sucesso comercial. Puro marketing.

Como eu não tenho, nem quero ter, a pretensão de ser "imortalizado", vou atrás de viver meus próximos 24 anos antes do meu primeiro livro.

Eu e o Lenny

2006-10-04T13:06:00.000-07:00

À passos largos com meu tênis mais velho e meu jeans desbotado de tão usado eu caminhava pra assistir minha aula de Antropologia Cultural. No meu MP3 começa aquele riff inconfundível: Lenny Kravitz just enter the building!

No cruzamento, esperando o sinal fechar, no meio daquele calor e daquela gente que você nunca viu na sua vida inteira (e provavelmente nunca mais verá), absorto pela contagiante música, eu canto alto: "...rock and roll iiiiiis dead, rock and roll iiiiiiis deeeeeeeeaaaad..." e ainda ensaio uns acordes na minha maravilhosa air guitar de olhos fechados (bem que o personagem do Hugh Grant, em "Um Grande Garoto", "avisou" do risco de fechar os olhos), antes de me tocar onde estava. Aquelas carinhas com uns sorrisos debochados pro meu estilo poser de guitar hero frustrado era quase congelante.

Aí lembrei do que a Ingrid disse depois dos ridículos "shhhhhh's" no restaurante Japonês: "Tem gente que não consegue conviver com felicidade dos outros".

Dei uma gargalhada gostosa e cheguei do outro lado da rua antes de todo mundo, ainda divulgando a morte do rock n roll aos quatro ventos.

On My Mp3

2006-10-01T16:41:00.000-07:00

Joss Stone

Linda, talentosa e com uma voz sensacional!

Dicas:

Right to be Wrong
Chokin' Kind
Victim of a Foolish Heart
For The Love of You (Part's 1 & 2)

Areias Brancas

2006-09-29T21:59:00.000-07:00

Antes de morrer ele quis, pela última vez, caminhar descalço na areia branca da praia.

Tinha vivido tudo aquilo até ali sem nenhum esforço e sabia que a qualquer momento sairia dessa vida como entrou: sem escolha. Ele era um homem de poucas palavras. Calado e sério. Tinha lá seus inúmeros defeitos e vícios, e nunca tinha vivido uma vida extraordinária. Tudo sempre fora entediantemente normal.

Nos últimos três anos, depois da morte da esposa, ele tinha dividido todos os poucos bens entre os filhos, o que não foi uma tarefa muito difícil, e foi morar sozinho, numa pequena cidade à beira mar. Distante de tudo e todos. Encarava essa reta final de sua vida como um retiro, um deserto.

Todo dia acordava religiosamente as seis e ia caminhar descalço na areia branca da praia. O tempo que não passava caminhando, lia o conseguia colocar as mãos. Assim aprendeu a ser sozinho. Um dia, o seu filho mais novo chegou na sua casinha, tão pequena quanto humilde, apenas com as roupas do corpo e sem dizer uma palavra sequer. Ele nunca perguntou nada, nem proferiu uma só palavra a respeito. Era como se tivessem feito um pacto silencioso de uma cumplicidade também silenciosa. Não precisavam das palavras pra se entenderem, e nem fazia diferença, o silêncio parecia aproximá-los.

Até o dia que sentiu que ia morrer. Murmurou algo incompreensível e o filho logo entendeu. Ele queria caminhar descalço, pela última vez, nas areias brancas da praia.

Após caminhar uns poucos metros que agüentou, sob a supervisão conformada do filho, ele sentou de frente ao mar. Nunca tinha sido um pai fora do comum. Nunca tinha falado sábias palavras nem propagado ensinamentos também sábios. Era um homem calado, tranqüilo e absurdamente normal.

Sentados juntos nas areias brancas passaram ainda um bom tempo em silêncio, interrompido por pela voz fraca e cansada. Era como se o vento e mar tivessem se calado ao mesmo tempo. E até hoje o filho lembra das últimas palavras: "As areias agora estão sob os seus pés. Caminhe"!

A Palavra Certa

2006-09-26T21:32:00.000-07:00

"... Atravesso a noite com um verso que não se resolve
Na outra mão flores, como se flores bastassem..."

(Herbert Vianna - A Palavra Certa)

Essa frase ficou durante quase a noite inteira na minha cabeça. Da outra vez que isso aconteceu eu estava tentando escrever uma poesia. Escolher as palavras certas é tão difícil sem parecer nada forçado, ou demasiado clichê! Mas hoje eu não estava escrevendo nada e lembrei disso mesmo assim. Mesmo sem inspiração e sem idéia, isso me veio à cabeça de repente.

Acho que eu estava tentando, na verdade, sentir algo.

Passageiro

2006-09-24T20:18:00.000-07:00

Outro dia eu a vi caminhando absorta em seus pensamentos. Ela parecia mais velha. Parecia ter perdido algo do que eu me lembrava. Alguma magia, algum brilho. Não tinha mais os mesmos trejeitos, o mesmo olhar, o mesmo sorriso. O pior é que não fazia tanto tempo assim.

Pensei em ir dar um "oi". Mas talvez ela não lembrasse mais de mim, do meu nome, ou de como ela costumava me chamar. Talvez não lembrasse de nossos segredos, de nossas piadas, de nossas músicas. Talvez não tivesse significado pra ela o que significou pra mim aqueles saudosos e mágicos dias. Mesmo sabendo que isso não passava de uma supra filosofia eu decidi não ir lá.

Olhar pra ela assim me fazia lembrar de planos e promessas feitos sob os lençóis. Planos confortáveis, até sinceros e, ao que parecia, certos. Verdadeiramente certos. Agora são apenas memórias que assombram uma cabeça insegura e cheia de dúvidas. Tudo isso faz pensar de que é feito o passado. Ele existiu realmente? Talvez não. Mas talvez ele seja feito apenas das lembranças de quem quer lembrar, nada mais. Ele não é um filme que possa ser revisto. Ele apenas não existe mais.

Ela parecia desinteressantemente mais velha. Menos linda. Mais preocupada. Menos livre. Mais distante. Definitivamente mais distante. E eu me ressenti por não fazer mais parte disso, por não tê-la mais em meus sonhos e por não fazer parte dos dela, eu realmente queria saber como ela estava. O que ela conquistara. Se estava feliz. Esquecendo todo o orgulho da parede que ergui em torno de sua representação no meu coração após ela ter desligado o telefone pra poder agüentar continuar existindo, sem nenhuma gota desse orgulho, eu realmente quis o bem dela. Eu realmente quis, mesmo sem acreditar em altruísmo, que ela estivesse feliz. Eu quis que ela ainda tivesse aquele sorriso meigo, que a fazia baixar um pouco a cabeça e olhar pra cima pra mim. Por todos os carinhos sob seus cabelos, por todos os beijos no seu pescoço, por todas as vezes que eu pensei não existir nada melhor no mundo que estar com ela, por todas as horas que a observei dormir tão perfeitamente, por todos os "eu te amos".

Mais uma vez ela apareceu e passou na minha vida tão rápido que parece que não houve tempo de pensar nem de fazer tudo. Mas talvez, dessa vez, ela apareceu pra me ensinar algo. Como um contrato só agora realmente finalizado, que me diz que tudo bem eu me apaixonar por outra pessoa. Eu não vou estar traindo nada, nem mesmo meu próprio coração. Talvez ela passou na minha vida dessa vez pra eu me dar conta que é preciso evoluir. É preciso dar o próximo passo para além do meu próprio coração partido.

Ela passou e eu a deixei ir.

Guiado Pelas Vozes.

2006-09-23T10:34:00.000-07:00

Encaixou a sua xérox da revista de antropologia da USP no seu estagnado exemplar de "A Ilha". Constatou mais vez no relógio que precisa estar no caminho da faculdade há alguns minutos. Sempre tivera algum tipo de contrato com a pontualidade, mas ultimamente não tinha mais aquela gana, e não estava gostando nada disso. Pegou a carteira, enfiou o celular num bolso e uma caneta no outro. Pegou mecanicamente as chaves do carro e quando ia saindo viu abandonado ali sozinho o seu MP3 player. Passou os fios por baixo da blusa enfiou o aparelhinho no bolso da caneta e saiu correndo pela porta e voando pelas escadas e corredores do prédio.

Música viria à calhar já que não conhecia mais ninguém com quem conversar na faculdade. Mais ele sempre fora assim mesmo, de andar sozinho, passar muito tempo consigo mesmo e os próprios pensamentos, dos quais centenas realmente não valiam nada, mas alguns possuíam uma sabedoria ingênua, quando não tinham aquela profundidade rasa. Já era fechado e tímido por natureza, a música no fone só transformaria aquela introspecção e aquele silêncio social um pouco mais divertidos. Desse modo ninguém ia querer falar com ele e ele não tinha nenhuma necessidade de inventar um assunto pra jogar conversa fora.

Boa música no MP3 e bom papo consigo mesmo. E quando enchesse o saco de pensar, tinha um bom livro à tira colo. Era absolutamente auto-suficiente. Além do que era a melhor forma de praticar um de seus mais antigos e apreciados hobbies: observar as pessoas.

Sentou solitária e desconfortavelmente num banco de pedra abandonado por ali no pátio interno do campus. O pátio tinha alguns canteiros mal cuidados que formavam um desenho estranho, mas, paradoxalmente familiar, em torno de si mesmo. Algumas cadeiras de plástico branco espalhadas em frente a um pequeno carrinho de lanches ajudavam, inexplicavelmente, na sua relação visual com o ambiente. Havia eliminado o pior daquelas pessoas passando, indo e vindo, subindo e descendo, absortas em seus assuntos, suas preocupações e suas soluções (porque não?): o som disforme das vozes e sons misturados, o barulho dos carros, das buzinas, das conversas, nada disso o atormentava mais. Ironicamente "Guided by Voices" tocava no MP3. Mas as ironias não parariam por aí.

Despretensiosamente sua atenção parou numa pequena morena de cabelos amarrados, jeans e camiseta branca, daquelas que ficam aparecendo a alça do sutiã. O interessante não era sua beleza cotidiana, ou seu semblante distante, mas a forma como esperava por algo ou por alguém. Encostada numa das colunas quadradas e sujas e abraçada carinhosamente com o caderno ela parecia completamente desconsolada. Como se tivesse perdido algo. Ou como se esperasse por algo que nunca viria. Ele imaginava sua história de forma tão cinematográfica que ficava até prevendo os cortes e tomadas, roteiro e o desenrolar da trama que a levava estar ali naquele momento, desamparada e sozinha daquele jeito. Com o olhar perdido e irremediavelmente fixo num infinito qualquer.

As coisas tristes, os problemas e contratempos que imaginou pra ela dariam umas 3 horas de fita. Mas não havia um desfecho. Não havia o momento certo que as letrinhas dos créditos podiam finalmente subir a música aumentar aos poucos, além do outro problema de que música colocar. Decidiu esperar pra ver o que acontecia realmente com aquele semblante perdido e beleza triste que ela possuía.

Sem qualquer aviso, sem qualquer parada crítica ou estágios de evolução, ela abriu um sorriso iluminado, mas contido. Ainda possuía certa tristeza emblemática e misteriosa, mas era um lindo sorriso que simplesmente se sobrepôs, ainda que superficialmente, àquele semblante. Todo o seu corpo parecia adquirir uma vida e uma cor diferente enquanto um sujeito de cabelos compridos se aproximava calmamente dela com outro sorriso contido. O abraço entre eles foi 'gostosamente' demorado e parecia guardar um quê de "finalmente". Também tinha um interessante paradoxo com a imagem dela alguns instantes antes. Era aquela parte do filme em que nada de concreto foi realmente alcançado, nenhuma solução foi dada, mas os personagens mesmo assim começam e sorrir como se dessem uma chance à esperança de tudo terminar bem. Aquela inebriante e 'inabandonável' esperança.

E foi exatamente assim que ele imaginou as letras subindo, no longo, franco e aconchegante abraço dos dois, em pleno pátio, entre o movimento que ignorava a presença daquelas histórias ou do que os levou até ali, sem se dar conta do tamanho e beleza de seus espíritos.

Foi quando ele também sorriu. Um sorriso sincero e puro que era sua forma de perceber o quão certo tudo aquilo parecia. No MP3 tocava com uma ironia inspiradora e sábia: "... everybody's got a hold on hope, it's the last thing that's holding me..." ____________________________________________

"...Everybody's got a hold on hope
It's the last thing
that's holding me..."

(Guided by Voices - Hold on Hope. Da trilha de Scrubs)

Nos passos de Um Gênio

2006-09-22T07:35:00.000-07:00

Bem, o BB King chama, há mais de 40 anos, a Gibson dele de "Lucille". Tão famosa parceria rendeu a renomeação da antiga Gibson Menphis Ebony (se não me engano) para Gibson Lucille.

Mesmo sem tocar um acordizinho de verdade sequer, eu apelidei a minha clássica "Gibson SG" de brinquedo de "Natalie" (Quem adivinhar porque ganha um '7 belo'). Mas um dia eu chego lá.

O Millôr da Festa 5

2006-09-19T17:42:00.000-07:00

"Precisamos urgentemente de um código de falta de ética"!

Millôr Fernandes

A Escapada

2006-09-18T13:45:00.000-07:00

Exalando uma serenidade ilógica por debaixo de uma testa coberta de suor ele sorriu. Seu sorriso se espalhava pelo rosto de forma tímida e lhe obrigava a apertar os olhos suavemente. Era impossível interpretar seu semblante como ansioso. Ele disfarçava perfeitamente em plena três horas da tarde. Tinha dado uma pequena escapada pra ir deixar a maldita carta que passou horas escrevendo noite adentro em seu destino.

Quatro folhas. Frente e costa. Lá explicava tudo, e quem sabe até mais do que queria dizer. Ia desde agradecimentos até remorsos e arrependimentos. Ela significava mais tempo do que levou pra ser escrita. Ele havia colocado na carta o pouco que sobrou de seu amor próprio. Misturou com suas inseguranças, que sempre são equívocos inevitáveis. Ele podia até dizer que aquela carta roubou-lhe um pouco da alma. Crescera à medida que as letras ficavam mais apaixonadamente "garranchudas", intrínseca ao sentido que dera ao inflamado discurso.

Palavra por palavra ele chegava mais perto do que queria dizer e mais longe do que queria sentir.

Parou em frente a porta de madeira pintada de verde. Repassou cada denso e pesado parágrafo na cabeça antes de enfiar toda sua raiva, todo seu amor e toda sua frustração por baixo da porta. Seriam palavras horrivelmente sinceras clandestinas, invadindo um mundo que não podia mais fazer parte. Mas era algo que ele precisa fazer por si mesmo. Um desabafo pessoal, mas ainda assim sabia que não tinha o direito de exigir que certas pessoas compartilhassem isso com ele.

Naquele momento ele desistiu de tudo. Dobrou mais uma vez a carta e saiu pelo portão preto de metal. Não havia feito nenhum progresso, mas sentia-se menos pesado. Quando começou a andar pela calçada em direção ao carro, ficou encarando a desnecessária carta como se ela merecesse uma explicação.

Parou e olhou para as janelas fechadas do apartamento antigo. Não sabia direito o que sentia, nem mesmo conseguia entender o que lhe passava na cabeça naquele momento. Era uma mistura nostálgica de amor e ódio, frustração e superação. Uma coisa ele sabia com certeza: depois de escrever tudo aquilo na carta ela havia conhecido mais de si mesmo.
Ajeitou delicadamente a preciosa carta entre os sacos plásticos de um supermercado qualquer encostados no muro perto da esquina. E enquanto ficava assustadoramente surpreso como a carta se acomodou perfeitamente entre os sacos percebeu que havia escrito tudo aquilo pra si mesmo.

A Piada da Noite

2006-09-17T07:06:00.000-07:00

Marcelo: Chibatinha, olha que gata vindo alí!

Allison: Rapaz, essa é G-O-S-T-O-S-A!

Marcelo: E aí, o que tu fazia?

Allison: Cara, uma mulher daquela na minha rede eu começava a lamber pelo armador!

KkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKk....

Íntimos Estranhos

2006-09-14T16:11:00.000-07:00

E quando você voltar
Abra a porta como quem espera amanhecer
Olhe no espelho o seu cabelo mais uma vez
Mas não corra

Quando você me pedir
Segure minhas mãos como quem deseja a liberdade
Seja direta e nem embeleze o discusso
Mas não espere resposta

Mas quando me ver sair
Não faça nada que vá se arrepender
Aceite como quem termina um livro
Nós precisamos virar a página.

Aquela Canção

2006-09-13T14:35:00.000-07:00

Era aquela canção que eu não podia escutar, que eu não queria escutar. Eu tinha medo do que ia sentir. Tinha medo que ela me destruísse e me mostrasse que eu não havia superado absolutamente nada.

Ela pertencia a um universo paralelo. Tão distante e tão presente. Era um sonho recorrente, interrompido, frustrado e assombrado. Guardava momentos inesquecivelmente lindos, perfeitos. Era música que chamávamos de nossa. Aquela que quando começava conectava nossos olhares tão profundamente que podíamos sentir o coração do outro bater no mesmo ritmo, na mesma batida. E era sempre acompanhada de um sorriso, de um abraço aconchegante e um beijo apaixonado.

Aquela canção era testemunha de um futuro brilhante, de um amor simples e grandioso, de respirações apaixonadas e ofegantes. De uma cumplicidade crua, visceral. Era tão perfeita quanto qualquer momento que estávamos juntos. Era apenas nós, e o resto do mundo era apenas o resto do mundo. Aonde quer que estivéssemos, com quem ou quando. Tudo se transformava numa versão translúcida e muda de si mesmo. Existíamos apenas nós dois, no mundo das idéias.

E então ela começou a tocar. E no primeiro acorde meu coração palpitou e estremeceu-me o corpo inteiro. Cada parte da melodia trazia uma lembrança dolorosa, e cada verso parecia conter uma vida separada, um coração partido. Então eu sentei e desejei escutar cada palavra, cada sílaba, cada letra. Como uma auto-tortura. Meu lado masoquista deseja esse passo, essa provação.

Mas músicas mudam. Ela evolui conosco, e nelas podemos perceber nosso estado. Antes, durante e depois. São músicas diferentes, a mesma canção. E eu pude, pela primeira vez perceber que eu também mudei.

"...when you gonna realize it was just that the time was wrong..."

============================================

NARRATOR:
A lovestruck Romeo sings the streets a serenade
Laying everybody low with a love song that he made.
Finds a streetlight, steps out of the shade
Says something like "you and me babe, how about it?"

Juliet says "hey, it's Romeo, you nearly gave me a heart attack!"
He's underneath the window she's singing "hey la, my boyfriend's back.
You shouldn't come around here singing up at people like that...
Anyway what you gonna do about it?"

ROMEO:
Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet that you exploded in my heart
And I forget I forget the movie song.
When you gonna realize it was just that the time was wrong, Juliet?

Come up on different streets, they both were streets of shame.
Both dirty, both mean, yes and the dream was just the same
And I dreamed your dream for you and now your dream is real.
How can you look at me as if I was just another one of your deals?

When you can fall for chains of silver,
You can fall for chains of gold,You can fall for pretty strangers,
And the promises they hold.
You promised me everything, you promised me thick and thin, yeah!
Now you just say "oh Romeo, yeah, you know I used to have this thing with him".

Juliet, when we made love you used to cry.
You said "I love you like the stars above, I'll love you 'til I die".
There's a place for us, you know the movie song.
When you gonna realize it was just that the time was wrong, Juliet?

I can't do the talks, like the talk on the TV
And I can't do a love song, like the way it's meant to be.
I can't do everything, but I'll do anything for you,
I can't do anything, except be in love with you!

And all I do is miss you and the way we used to be,
All I do is keep the beat and the bad company.
Now all I do is kiss you through the bars of a rhyme,
Juliet, I'd do the stars with you any time!

Juliet, when we made love you used to cry.
You said "I love you like the stars above, I'll love you 'til I die".
There's a place for us, you know the movie song.
When you gonna realize it was just that the time was wrong, Juliet?

NARRATOR:
A lovestruck Romeo sings the streets a serenade
Laying everybody low with a lovesong that he made
Finds a convenient streetlight, steps out of the shade
He says something like "you and me babe, how about it?"

ROMEO:
"You and me babe, how about it?"

(Romeo and Juliet - Dire Straits)